Погода: −18 °C
22.01−19...−15переменная облачность, без осадков
23.01−19...−15пасмурно, небольшой снег
  • Вчера около n-ого отделения милиции в chevrolette сидит милиционер и слушает русских шаньсон...
    Открыта дверь нараспашку и истошный крик: Пацаны,.... Слова песни писать не буду.

  • В Челябинской области есть речка Уй. Однажды в Уйском районе этой области проводились соревнования пахарей. В первый вечер проходил концерт самодеятельности. Начинался он с хора местного Дома культуры, который пел песню "про родной край". В зале все было серьезно до припева:
    - Эх, Уйский район, родная сторона...

  • ... в продолжение. Есть город Оха на Сахалине.
    Оха - хороший город, Оху ли не любить...

  • Или вот, опять со мной летом. Представьте жаркий 35 градусный июльский день летом (да-да, такое было). Базар. Подхожу к лотку, стоит дама в руках держит ФЕТРОВУЮ шляпу и к ней подбирает по цвету блузку. Блузка не подходит - дама одевает шляпу на голову, причем к тому же на ней надета маечка, соответственно без рукавов и удаляется.
    Продавщица смотрит недоуменно: "Ну и покупатели пошли,,,,,,,"
    Я: "Вы знаете, я тоже ищу купальник из норки"
    Продавщица смотрит на меня ошалелыми глазами и говорит: "Ну тогда вам нужно к купальникам, они немного дальше" И показывает рукой. Не то, что подумали - направление.

  • Звоню в клмпанию "Граф" (изготовление визиток, штампов...), слышу в трубке вместо голоса девушки какой-то пропитой сип: "Да-а?"
    - Добрый день, это "Граф"?
    Длительное молчание, а затем: "Да нет... Я сантехник, работы мы здесь проводим !?!!"
    ...
    что-то на АТС не так соединилось:улыб:

  • Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

  • Я спросил у ясеня:
    - Где моя любимая?
    Ясень не ответил мне,
    Голову склонил.
    Я спросил у тополя:
    - Где моя любимая?
    - Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...

  • Диктор в новостях: "Ну а Большом Театре сегодня происходил сбор трупов ..."

  • Вспомнила еще один случай на этот раз с тётей. Представьте себе деревенская баба, большая, глазастая, широкая не только в плечах, в общем одна из тех, которые на глаза Некрасову попадались. И вот. Приехала в город за паласом, время еще было, когда трешки бумажные были. как раз у нее в кармане трешка такая и была. Залезла она со свёртком паласа, в троллейбусе и без неё было не очень просторно, а с ней так вообще хорошо стало. Пассажиры стоят плотно прижавшись к друг другу. И вот, тётя Таня чувствует как к ней в карман полезла чья-то рука. Она знает про свою денюжку, и хвать за руку: "Отдай!"
    Парень посмотрел на неё со страхом, сказал: "Дура"
    Разжал кулак, отдал трёшку и вышел из троллейбуса.
    Тётя полезла в карман и и обнаружила там свои три рубля. Удивилась.

  • Есть женщины в русских селеньях
    Их бабами нежно зовут
    Слона на скаку остановят
    И хобот ему оторвут

    ---
    Full http://full.hotmail.ru
    -------
    Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время приходите сегодня!

  • >Я спросил у ясеня:
    >- Где моя любимая?
    >Ясень не ответил мне,
    >Голову склонил.
    >Я спросил у тополя:
    >- Где моя любимая?
    >- Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...

    А тумбочка наверное дубовая была... :))))

  • Реальный случай, рассказанный знакомой моей знакомой..

    Зимой было дело. Понятно скользко. Идет эта знакомая по улице, впереди мужик несёт авоську с яйцами. Ну идет он впреди и заворачивает за угол дома. Девушка то же через некоторе время доходит до угла и видит мужик подскользнулся, пытается вставать. Она его участвливо спрашивает, "Яйца не разбили?". Мужик как-то на неё посмотрел и сказал типа нет. Ну она двигается дальше, поднимая взгляд, и видит, а мужик-то с авоськой впереди идет..

  • ПЕРВАЯ ЭКСПЕДИЦИЯ БЛОХ НА СОБАКАХ К СЕВЕРНОМУ ПОЛЮСУ.
    Наконец, мы решили от экспериментов на животных и друзьях перейти к экспериментам на обыкновенных, нормальных людях!
    Как водится, бросили клич: "Кто с нами на Северный полюс?" На зов откликнулись:
    Павел Ващеев и Голослов Ярованов из "Комсомолки", Леша Меринов ("Московский недоволец"), Ксения Свищ ("Эхо Семипалатинска"), Крит Изнеможейко ("Брюссельская молодёжь"), Слава Аллахов ("Борода даусы")... Кроме того, подбежали несколько собак - Пуся, Куся и две Чапы. Взяли еды и пошли. О том, что было дальше - вам поведает дневник экспедиции.
    *** 01.11.95 Прямая как стрела, хорошо утоптанная тропа ведёт от поселка Зябкий к Северному Полюсу. Но через двести метров она кончается деревянным туалетом - и дальше приходится пробираться по бездорожью...
    03.11.95 Карикатурист Леша Меринов из "Московского чушемольца" перед самой экспедицией бросил пить - и теперь идёт налегке, посмеиваясь над коллегами, сгибающимися под тяжестью бутылок со спиртом. Он пытливо глядит по сторонам в поисках сюжетов для рисунков, но смешных торосов и льдин на удивление мало.
    04.11.95 Когда пили чай - неожиданно ударил мороз. Железные кружки примёрзли к губам. Идём с кружками, ждём оттепели.
    06.11.95 На шестой день прилетел самолёт, сбросил китайскую тушёнку.
    Банки стали взрываться, не долетая до земли. Куски отборной тушёной свинины разлетались по ледяной пустыне. Радости нашей не было предела - бегали, уворачивались от банок (сразу согрелись), ели на лету, ели лёжа, лепили свиных баб - и их тоже ели.
    08.11.95 У фотокора "Комсомолки" упал фотоаппарат. Он нагнулся его поднять - и пропал среди торосов. Через полчаса он разогнулся - и вновь показался среди торосов. Все вздохнули с облегчением.
    10.11.95 Наши девчонки - Ксюша Свищ ("Эхо Семипалатинска") и Снежана Холодрыго ("Биробиджанский олим") сильно устают. Еще бы - ведь им приходится по несколько раз в день отбегать метров на 100 от основного каравана и прятаться во льдах...
    12.11.95 Ноги у всех ватные. Это хорошо - вата сберегает тепло.
    15.11.95 Обнаружили торчащую из снега голову, мычащую песни. Полили голову водой из чайника и пошли дальше.
    18.11.95 Попугай с обезьянкой, которых мы взяли с собой, стали мёрзнуть.
    Заставляем их бежать рядом. Та же история с хомяком и черепахой.
    20-е ноября. По утрам выскакиваем на улицу, растираемся снегом, смеёмся.
    С удивлением смотрим на торчащие из палатки заиндевевшие ступни нашего проводника Феди Синусоева, слушаем его молодецкий храп.
    Вот это человечище!
    28-е ноября. Неожиданно пошёл снег. Все радовались как дети - лепили снежных баб, играли в снежки. Вечером одну бабу засунули в палатку и начали за ней подглядывать. Та же история с хомячком и черепахой.
    30-е ноября. Удивительно - но кто-то ещё тут, кроме нас, лепит снежных баб! За время путешествия мы встретили их штук пять - в разных позах, некоторые на лыжах.
    31-е ноября. Паша Ващеев и Владислав Аллахов неудачно поставили палатку - и ночью её сорвало вездеходом. Придётся им теперь ночевать на морозе.
    36-е ноября. Вчера закончились безе и сахарная вата. Остались только тяжёлые продукты. Имбирный соус тоже закончился. Огорчение наше не знает границ - ведь без имбирного соуса ягель совсем невкусный.
    41-е ноября. Потеряли спальный мешок. Спим в мешке с картошкой.
    60-е ноября. Материться нет сил. Все мечтают о горячем пиве.
    62-е ноября. Нашли в полынье барахтающегося маленького тюленя. Спасли его, растерли тело водкой и съели.
    68-е ноября. Сломался приёмник. Остались без сигналов точного времени и производственной гимнастики.
    100-е ноября. Прошли за день 70 км. Вспомнили, что не потушили костёр утром. Пошли обратно. Искали костёр три дня. Не нашли.
    105-е число. Встретили двух непонятно как залетевших сюда, полузамёрзших и посиневших куриц. Отогрели их в палатке, накормили концентратом, натёрли тело водкой, зажарили и съели. Та же история с хомячком и черепахой.
    120-е число. Вечером к нам в палатку заглянул лысый, измученный цингой медведь. Хотел нас съесть - но, к счастью, даже укусить никого не смог, а только всех поцеловал перед сном.
    121-е число. Медведь ночью сожрал-таки нашу рацию. Каким-то образом ему из желудка удалось связаться с Большой землёй. Теперь не нам, а медведю с самолёта сбрасывают продукты!
    130-е ноября (Вспомнили название месяца!). На ужин наварили себе воды.
    Наелись до отвала!!!
    140-е ноября, воскресенье. Сегодня решили поспать и никуда не ходить.
    1-е декабря. Здравствуй, Зимушка-Зима! У начальника экспедиции истерика.
    Он всё время плачет. Успокоили, рассказали анекдот. Теперь он всё время смеётся.
    15-е декабря. До полюса осталось 100 метров. Идти дальше не можем.
    Не помогают даже традиционные "полярные" 500 грамм. Всё - поворачиваем обратно!..
    20-е декабря. За 150 м до полюса навстречу попался заказной автобус "Нарьян-Мар - Сев. полюс". Водитель-эвенк любезно согласился подбросить нас до конечной. Автобус был переполнен дачниками, везущими рассаду, ну да ничего - в тесноте, да не в обиде!
    31-декабря. Екатеринбург. Эти строки пишем уже дома, за новогодним столом. Смеёмся, вспоминаем, как на полюсе, выскочив из автобуса, Паша Ващеев и Крит Изнеможейко сбросили рукавицы и радостно пожали друг другу руки. Всю обратную дорогу эта парочка была неразлучна - и только уже дома, в бане, удалось разорвать смёрзшиеся ладони...
    Вот и закончилось наше путешествие в валенках по океану. Полярный иней навсегда сохранится в наших сердцах и когда-нибудь мы снова вернёмся в тебя, Арктика! Жди нас, белое безмозглие!..

  • Однажды я села на игольницу...
    больно было...

  • Сейчас такое видел. Шел я по второму корпусу НГТУ, а на гардеробе надпись РАСПРОДАЖА. Причем не прикол ни какой действительно рапродажа, но смотрится как будто гардероб распродают.

    Есть в мире множество писаний по некромантии и прочим чудесам

  • Рассказал одногруппник, еще в бытность студентом.
    Он немножко тяжелой атлетикой занимался, ну и ездил со школьной командой на какое-то сборище, типа спортлагеря. Все там чин чинарем, все в фирменных футболках своего заведения ходят, а название заведения у всех сокращенно написано. А у одних почему-то полностью:
    Хабаровское Училище
    Искусств
    Он долгое время не мог понять: чего это они? А потом какой-то парнишка (тоже видать долго допереть не мог) вдруг с радостной рожей показывает на них пальцем, и орет: - ХУИ!!! Ребятки разворачиваются, и происходит немая сцена... которая перешла бы в побоище, если-б парень вовремя не слинял.

  • Сидим, пьем пиво. Звонит телефон.
    -Алло! У вас пиво есть?
    -Есть
    -Ну мы выезжаем
    -Ну выезжайте

  • По Кемеровской трассе есть населённый пункт - Мусохрановск.

  • а на иврите ,к слову пришлось, слова "стакан" и "женский половой орган" пишутся одинаково. правда произносятся по разному.

    чем дальше в лес - тем злее дятлы.

    чем дальше в лес - тем злее дятлы.

  • Тоже к слову. Был такой Научно Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядохимикатов. Теперь он, правда, называется НИИУИФ.
    А вот организации "Прогресс и законность: демократический единый центр" центризбирком почему-то отказал в регистрации.

  • Гаишники в Крыму называются ДАI (с двумя точками над i. Легко читается ДАЙ.

  • а в Бельгии полиция почему-то называется Ирка))))
    ===
    Московский институт стали и сплавов ( МИСиС) раньше читался так : МИСС. Долго жила среди студентов шутка : Министерство сделало из МИСС МИСиС.

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • Орднунгмайстер


    Попал как-то рассейский мужичок в страну Германию, только не просто так - читатель, небось, наслышан о бесплатном сыре - а дабы сколотить небольшой капиталец, отбатрачив на немецкие фольк унд регирунг, ну и чуть-чуть на себя.

    Халява полной не бывает - это закон природы, вот и на мужичка нашего злые капиталисты кандалы повесить вознамерились, хоть и воздушные - а все не в кайф. Дело-то как было...

    Дали ему ручку "Паркер", бумажку с печатями, кивнули - мол, подписывай. А он же по-ихнему - ни "бэ", ни "мэ", ни "штангенциркуль".

    - Шо цэ такэ, - вопросил мужичок, полагая, что немцам украинский ближе русского. Как-никак тоже иностранный.

    Повезло ему, нашелся один… из бывших, объяснил:

    - Контракт это, подпишешь - будешь получать деньги, откажешься - зарплату в России.

    Мужичок смекнул, что дело выходит посерьезнее круиза по вытрезвителям, и впервые за послешкольные годы принялся думать.

    - Чё в ём, хандракте, написано-то? - прищурившись, задал он логичный вопрос.

    - А то, - ответил ему "из бывших", - что обязуешься приходить на работу вовремя, трезвенький, чистенький и бритенький, станки не ломать, нос куда не следует тоже не совать, не воровать, естественно. И еще - матом не ругаться.

    Понял мужичок - хана. В угол загнали. Вот те и свобода, вот те и вшивилизация. Влип по самое некуда. Куда ж теперь без мата?

    - Как хочешь, - сказал ему "из бывших", - либо пан, либо пропан-бутан.

    Подмахнул мужичок бумажку не глядя - а что оставалось. И привели его тогда к орднугмайстеру, что за порядком в цехе следит.

    - О! Русиш арбайтер! Нун гут, нихьт матюгаться, - съехидничал орднунгмайстер, - Ихь говоришь по-русьшки. Ай-ай! Ихь вайсе вашу мат.

    - А как Вы, херр вмордумастер, меня проверите? - съязвил в ответ мужичок.

    - Ай-ай! Ихь хабе айн вёртербух. Зи - говоришь, ихь - смотришь.

    На том и порешили. А мужичок отметил, про всякий случай, что "вёртер" - это разновидность тутошнего бухла…

    Попался мужичок скоро, ровно через одну минуту тридцать две секунды: одна из хреновин средней тяжести, скатившись, больно придавила ногу, когда он пытался сныкать от лишних глаз пузырек шнапса, да так, что аж всему организму стало неимоверно хреново. Ясен пень, спонтанно выскочило невинное для Совка скулящее "бля!", и тут же материализовался сам противник мата - орднунгмайстер.

    - Ай-ай! Ихь вайсе дизес ворт! Нимальс заген зо!

    - Я, я, натюрлих, - согласился с ним мужичок фразой, выкушенной из кино "про фашистов", - виноват, товарищ начальник, - а у самого из уголка левого глаза выползла скупая пролетарская слеза…

    - Эрсте маль, эрсте маль… абер шлейхт. Зеен зи!

    Понял мужичок, что "цвайте маль" - и гуд бай, Германия, совсем скуксился. Кнопочки нажимает, заготовки подкладывает, а сам все думку думает, как затруднение разрешить, ведь мат-то у нас - для тех, кто не знает - в ДНК прошит. Генная мутация. Хомо советикус, блин. Как сало для украинца входит в состав обмена веществ, или, допустим, как кепка для армянина не является атрибутом одежды, так и мат для русского человека - это вовсе не набор словечек, а цельный язык, на котором он думает…


    …Мужичок, не успев осознать, что проснулся, подскочил вместе с одеялом, когда без ахтунга зашпрейхало радио. Нифига ж себе! - подумал он и обласкал зеркало корявым "гутен моргеном", заверив, словно оттиском печати, едреной матерью. Умылся, побрился, и вперед…

    Не спи, вставай, кудрявая! В цехах звеня…

    Проходная - "гутен морген", зал спецодежды - десяток "гутен моргенов", цех - полтинник "гутен моргенов", орднунгмайстер - поскупился…

    А в разгар рабочего дня, когда злобный матоненавистник вконец утратил бдительность и, войдя в цех, поскользнулся на компактной лужице машинного масла, разлившегося отнюдь не из бидончика Аннушки, он, забыв родную речь, громко, на весь цех, взвопил выученное на зубок "бля!"…

    Предвестником перемены погоды взметнулась искорка победы в глазах простого рассейского мужика, как если бы птица Феникс возродилась из крохотного уголька веры в истинное неомрачимое счастье.

  • Кстати о птичках, вспомнила объявление, в переходе:
    Требуется прадавец.
    Обращаться к продавцу.

    Набрано на компьютере, можно было проверить, но автор решил подстрахховаться. вдруг редактор ошибется?))

  • Реклама в метро: сидит соблазнительно неодетая девушка и крупно надпись"Подлежит обязательной сертификации"

  • В пятидесятые годы был в Союзе популярный такой певец- Бунчиков. Вот диктор по радио объявляет: Хор мальчиков и Бунчиков.

  • В Хабаровске до эпохи переименований всего подряд в колледжи и университеты было учебное заведение, которое называлось Хабаровское Училище Искуссств.

    wbr
    /nant

  • В моей группе парень учится: Мусохранов..

  • Сегодня рассказали мне веселую автобусную историю. Девочка с виолнчелью ехала в муз школу. Кондуктор обилечивая ее потребовала заплатить за "контрабас", на что девочка сказала, что ей мама дала деньги только на 1 билет - кондуктор не унималась. Сидящий рядом мужик с ведром яиц под ногами посоветовал кондукторше пойти обилетить остальных, а не вязаться к девочке. Кондукторша повозмущавшись пошла продавать билеты в конец автобуса. На остановке мужик вышел, и на его место сел другой. Тем временем кондукторша вернулась и продолжила нудить. Второй мужик сделал ей замечание, и предложил оставить ребенка в покое. На что кондукторша выдала " Скажите спасибо, что я вас за ваши яйца не требую платить" Мужик раздвинул ноги, посмотрел вниз и изрек " неужто у они у меня такие большие, что на них нужен отдельный билет

  • На счет прикольных фамилий:
    У меня батя преподом работает так у него в одной группе чувак с фамилией "Стучебрюхов"....
    Бедняга....
    :-))

  • как то раз иду со своей девушкой по центральному рынку... Глазею по сторонам, гадаю что бы взять...
    подхожу к колбасному отделу.. Нежно так и вполне интимно приобнимаю девушку.. И говорю.. Ну что милая, мож колбаски купим????.... Чуствую какое то неловкое молчание.. Оборачиваюсь.. А там совершенно другая женщина... Моя видно повернула ранее... Смотрит так.. Я онемел, она видно тоже.. Стоим, обнимаемся, и недоуменно друг на друга пялимся.. Так что самое прикольное... Она ни говоря ни слова показывает продавщице на какую то колбасу... И так же пальцами количество....
    Ну тут меня на ха ха как придавило.....

  • Есть женщины в русских селеньях,
    И их не берет "Гербалайф".
    Коня на скаку остановят,
    Хоть это коню и не в кайф...

    If VEGETarians eat VEGETables, what do HUMANitarians eat?
    Is PROgress controversial to CONgress?

  • еще раз о "Компании Граф" ))
    звонят оттуда и говорят - щас наш человек приедет за материалом, выдайте эму то-то и то-то!
    Заходит! батюшкииии....в фуфайке, в валенках по колено, на голове ушанка как у Печкина.....я говорю
    -Вы ГРАФ???????!!!!!!
    - ДА Я ГРАФ!:улыб:

  • не Мусохрановск, а Мусохраново!

  • Если ехать по железной дороге по направлению к Абакану, не доезжая станции Шира есть два полустанка, обычно их проезжают ночью.
    Один называется Ездюль первый, а кому мало, через 20 минут - Ездюль второй.

  • Приехал в Москву партнер по работе. Заранее заказал такси. Забронировал
    номер в гостинице "Космос". Такси застряло в пробке и вовремя в аэропорт
    не приехало. Да, фамилия паренька - Гагарин. Пришлось ему звонить в офис
    конторы, где заказывали машину.
    - Это Гагарин, я такси в Космос заказывал... - продолжить фразу он не
    успел, девушка-оператор бросила трубку, коротко заметив: "Ну и дурак!"
    Потом перезвонили - извинились.

  • По сообщению "Маяка", в прошлом году на Западе, кажется, в Англии около 4-х тысяч женщин застраховались ОТ непорочного зачатия. Удачи вам, девушки, в Новом году!

  • Грузинская свадьба - куча гостей.
    Один гость говорит: "Скоко раз был на свадьбах но ныкагда такой страшный нэвеста нэ выдал -нэ поймешь мужик или баба".

    Из за стола слышится голос - ты дурак, молчы, а то зарэжу -это мой доч!
    Гость -Прасты дарагой! Я Нэ знал что ты Атэц этай красывий дэвушка
    Голос: "Я тэбя дурак сэйчас точна зарэжу - я его мать!"

  • Кажется, я знаю, почему Арину Шарррапову убрали из дикторов 1-го канала. Однажды в новостях она сказала "подмосковный климакс". Пока я падал с дивана, она поправилась "подмосковный Кимовск" - есть там , оказывается, такой городок. Теперь, наверное, его иначе и не называют.

  • Сегодня в маршрутке (типа 888 или что-то около)
    объява:

    Молодежный
    Тариф
    5 рублей
    первые 10 секунд
    БЕСПЛАТНО!
    Я аж офигел...

    If VEGETarians eat VEGETables, what do HUMANitarians eat?
    Is PROgress controversial to CONgress?

  • Интересно, будут ли когда-нибудь у девушек первые 10 секунд бесплатными?

    Жаль только, жить в эту пору прекрасную
    Уж не придётся ни мне. ни тебе.

  • А чего за 10 секунд-то успеть можно? Только посмотреть! А это не интересно!
    На все остальное КУДА больше времени надо!

    If VEGETarians eat VEGETables, what do HUMANitarians eat?
    Is PROgress controversial to CONgress?

  • Еду домой с учебы, залезла в маршрутку, расплтилась, с облегчением расположилась, поднимаю глаза вверх, а там надпись: "Ну че уставился? Че смотришь?"
    Мне что-то не по себе стало... пришлось глаза вниз опустить...

  • Вчера. Холеные, лаковые, расписанные тонким рисунком ноготки касаются блестящих, алых, полураскрытых, томных, не знаю ещё блин каких губ. А над этим крупно надпись "СИНТЕТИКА".

  • 90-е годы... как раз то время, когда среди бела дня шапки снимать стали. "Обычная" русская баба идёт по базару примерно в обед, мимо пробегает молодой человек, срывает шапку и ... только он собрался делать ноги, она разворачивается и срывает его шапку. Молодой человек с огромными, почему-то, глазами убегает прочь. Расстроенная женщина приходит домой, её встречают дети, она с порога начинает жаловаться на то, что народ совсем обнаглел... и т.д. и т.п. Дети долго выслушивали, глядя на неё опять же большими глазами, но наконец старший сын не выдержал и спросил: "Мам, чё с тобой?... у тебя в руках шапка и за спиной шапка..." несколько секунд молчания, потом истерика ... она забыла, что шапка на резинке была...

  • Я на днях с утра, еще нифига не проснувшийся, тем более о чем то думавший, подхожу к комку и выдаю перл вместо дайте пачку Винстона говорю дайте пачку Виндуза, продавщица нифига не поняла а меня такой ржач разобрал...

  • Я тут тоже один забавный случай из студенческих времён вспомнила.

    Пришла я как-то к подруге в общагу на ДР. А у них во всей общаге тогда не было ни одной плиты с духовкой, и негде было торт испечь. Зато в соседней общаге такая плита была, поэтому подруга моя пошла печь торт туда. Испекла, сверху намазала варёной сгущёнкой и понесла в свою общагу. А дело было весной, на улицах грязь, лужи. И вот идя по Пирогова с огромным тортом, подруга неожиданно спотыкается и... торт падает прямо в грязь, естесственно, по закону бутерброда - "фэйсом" вниз... Разумеется, почистить торт означало бы стереть всю сгущёнку, а больше у неё таковой в запасе не имелось. Пришлось подавать торт на стол в том виде, в каком есть.
    НО - что самое интересное, никто из гостей абсолютно НИЧЕГО не заметил, хотя грязи на торте было предостаточно (просто народ был уже в состоянии небольшого подпития), и потому торт съели за милую душу, ещё и похвалив хозяйку за такую вкусноту!

  • такого же типа случай :))
    уже больше 10 лет прошло с тех пор... Гуляли мы как-то с подругой по улице, ещё в школе учились. Была зима. Подруга купила 2 булки хлеба, с ними мы и гуляли... На одной из тропинок она подскользнулась и упала. Хлеб она держала в руках, так что, когда упала, они разлетелись в разные стороны.
    Приходим ко мне домой. И она рассказывает моему младшему брату: "Гуляли мы по улице, вдруг-я упала, булки разлетелись, одна булка-в одну сторону, другая-в другую..." И, как вы думаете, что подумал мой брат?:)))) О каких именно булках?...%))

  • Тут много всякого, из жизни.

  • Похожий случай произошел и со мной... Идём мы с тортом (в коробке) и с другом (без оной) в общагу к девченкам. По дороге я, как и следовало ожидать, спотыкаюсь. Торт в коробке падает вверх тармашками (а они у него имелись) и безвозвратно портит свою великолепную прическу (с цветочками там, растительностью...). Пришлось довольствоваться 2-D версией некогда пышного 3-D торта:улыб:

  • Да это ещё цветочки. Вот у меня знакомая, живущая в Академе, как-то во время пребывания в городе купила к одному застолью бутылочку импортного вина аж за 900 с лишним рэ. Несмотра на жуткую давку в автобусе, ей всё же удалось довезти сей раритет в целости и сохранности. Радуясь этому факту, она зашла в свой подъезд, поднялась на свой этаж, сунула ключ в замок своей квартиры и... тут у сумочки, в которой находился ценный товар, предательски отрывается ручка, сумочка устремляется вниз, бутылочка вываливается и, задевая о дверной косяк, разбивается на груду осколков, и драгоценный напиток выливается на коврик... Вслед за винным фонтаном последовал фонтан слёз из глаз моей приятельницы. Сами понимете, как АбЫдно было девушке - довезти в муках товар издалека, чтобы в считанные секунды кокнуть его на пороге собственной квартиры...

  • и вправду есть такое,
    ехал из Ленинск-Кузнецкого видел, удивился сильно т.к. прочитал
    сначала неправильно (Мухосранск)

  • Ещё один случай по торт.
    Было это весной 2002г., работола я тогда в мебельном магазине. Отмечали 8-е марта (и отмечали как водится с утра, т.е. с начала раб. дня). К закрытию магазина уже вдоваль напились(как ни странно, безалкогольных напитков) и наелись(конфет, тортов и т. д.) Т.к. день был рабочий, все суетились. Так вот, посъели мы все торты, что у нас были(дело близится к вечкру). Тут смотрим, ещё один торт появился. Ну мы решили и его тоже... Съели(кстати вкусный был). Подходит к нам наш сборщик мебели и спрашивает про какой-то торт. Мы в непонятках пытаемся разузнать как он(торт) выглядел. И тут до нас доходит, что мы съели его торт. Представляете его лицо, когда мы ему об этом сообщили? Оказываетсь он купил этот торт своей жене(маленький торт был, а дорогой зараза, рублей 100 стоил).

  • Исправлено пользователем Hilda (01.10.03 18:20)

  • Гм... Народ, а ведь учили что тырить не хорошо :))) Хоть бы ссылочку поставили...

  • Предусмотрительность. Вчера в аптеке мужик при мне купил сразу два средства от насморка, сказав: "Мне, пожалуйста, презервативы и галазолин".

  • Вот уже много лет по привокзальной площади бродит мужик, высокий, видный, уже мордатый, уже под или за 50. Благоухает одеколоном, нет, не внутримышечно – на себя льёт. Женщины, не стройте дальних планов: он каждую кадрУ приводит к себе только один раз - с тех пор, как одна баба два дня подряд приводила с собой мужиков для совместного бухания. На третий эти мужики вынесли у него музцентр. Женщины, не стройте вообще никаких планов: на глазах нашего двора прихожанки резко помолодели до школьниц. А дальше считайте: каждую субботу и воскресенье, даже в лютый мороз, а летом ежедневно. Получается заметно больше сотни ежегодно. Я знаю, что говорю: эта пилорама у меня над головой несколько лет работала, пока не переехала. Встретил его на днях, ессно на площади, "нахлынули воспоминанья". Знавшие его говорят, что он всегда был таким. Представляете, сколько этой протоплазмы он перепробовал! Куда Пушкину с его примерно ста сорока пассиями! Разве что Дюма-пер со своей тысячей может посоперничать. Но ведь оба литераторы, у них, ясно, профвредность такая. А тут, пожалуйста, простой сибирский мужичок. Невольно возникает уважение к профессионализму. Кто лучше него знает психологию божественного и неповторимого сочетания товара с продавцом. Кстати, о психологии: живущая в нашем доме психиатрисса визуально поставила ему диагноз "донжуанизм". Ёлки-палки, к такому диагнозу да зарплату хорошую – любой мужик бы согласился! Думаю, после моего сообщения школьниц на привокзальной площади поприбавится.

  • Пасхальная история.
    В одном техническом магазине куча парней - продавцов, вот одной продавщице-то лафа! Парни её спрашивают - Ну что, пасху то встречать будешь? - Буду, говорит. - А водку будешь пить? - Да я и вином могу обделаться - говорит девушка на весь магазин.
    *Похоже, этот сабж стал моей персональной страницей, больше никто не пишет. Значит, в жизни у них ничего не происходит.

  • Выкладывал уже, на автофоруме, но скорее, это надо было сюда:

    Лет пятнадцать назад, когда еще и в помине не было МЧС, а Сергей Кожугетович работал скромным прорабом в Абакане. Дело происходит в легендарной Магнитке.
    Милиция проводит операцию "Захват". По их информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик. Дверь квартиры - железная, сейфовая. Замков, запоров, задвижек - до хрена. А из слесарных инструментов у ментов - ПМ и свисток.
    В роли МЧСтогда работали пожарные. Срочно вызывается дежурный караул
    (так себя шифруют тушилы). Однако, по оперативной информации, тщательно
    собранной в ходе подготовки операции, в квартире предполагается наличие
    бойцовой собаки, не установленной породы. Бабка-соседка, услышав шум на
    лестнице, выглянула из-за двери и прошамкала: - Шынки, поошторошнее: у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду нашему полшадницы оторвала.
    Героям - ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь предстала несколько в другом свете. Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил. Группа "вскрытия" двери срочно доукомплектовывается. Три багра, пара топоров, "рукав" с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное - "ВАHЯ".
    "ВАHЯ" - это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к
    двухметровой трубе. Такое абордажное орудие, не раз уже опробованное в бою: то есть, на пожаре.
    Итак. У двери - срочно вызванный сварщик с автогеном. Человек десять
    тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами. Двое раскачивают на руках "ВАHЮ". Один целится в дверь из брандсбойта. Еще двое - держат наготове брезент, с целью - упаковать зверя. Все - в касках, с опущенными забралами.
    Этажом ниже - с "Макаровыми" в руках два десятка мусоров. Этажом выше - еще с десяток стрелков. Во дворе - "штаб" операции. Штабной автомобиль, большие звезды на погонах, радиостанции. Все готово. Hачали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул. (Это сейчас такие сцены для ментов - рутинa. А тогда... романтики было... полная жопа!)
    Пошли! Автогеном срезаются дверные петли. Дверь, с охрененным грохотом летит на пол! Еще одна дверь - обычная.
    - А-а-а-а-а!
    "ВАHЯ" легко выносит эту деревяшку - внутрь квартиры.
    "Группа захвата" с ревом устремляется на вражескую территорию:
    - У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и-! А-а-а-а-а-!
    Пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко вооруженную
    банду, описался и пулей умчался в ванную. Увидев убегающего пса, (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать! загнать! убить!) вся бригада дружно, топая сапогами по паркету, с ревом рванула за ним. Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну, из чугуна:
    - ТРАХ!!! - "ВАHЯ" разносит купальный сосуд " вдребезги и пополам"!
    - БАБАХ!
    Брызги эмали и крошево чугуна (ну, трудно остановиться на одном ударе)
    - А-а-а-а-а! Бей гада! А-а-а-а!
    - БУМС! - в труху разлетается, подвернувший под горячую руку, унитаз.
    За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки вор-рецидивист, особо опасный преступник, способный оказать вооруженное
    сопротивление и проч.
    В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя.
    Гирей по роже.
    И, когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему, держа "ВАHЮ" на изготовке, он понял, что надо спасать свою жизнь. Убьют на хе$, как песика. Он ломанул в разбитую дверь. Hавстречу родным серым шинелям.
    - Братцы, спасите, убивают!
    Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники.
    Сема Помидоров

    Жизнь - вредная штука. От нее умирают...

  • Реальный случай! сам видел!
    Захожу в туалет, в НГТУ помойму...захожу в кабинку и там прямо передо мной надпись: "Посмотри направо"...я недолго думая поворачиваю голову а там: "Посмотри налево"..смотрю туда :"Посмотри назад"...оборачиваюсь :"Ты сюда ссать пришел или головой вертеть??" :)))))))

    -------------------------
    Пиво ПИТ, водку ЖРАТ, мадам Козявкину.....ЛЮБИТЪ!:улыб:

  • Наверно, надо бы тоже на автофоруме, но тут как то сподручнее.
    В мае пошел на Горскую покупать двигатель на Москвича. Все оформили, продывец выдает щуп и крышку на клапанную коробку. А я чегой-то перегрелся слегка (тепло было), и чуть не птребовал у него ДРАЙВЕРА :шок: на двигатель. Как я успел удержаться, не знаю, но фейс продавца представляю хорошо :ха-ха!:

  • Вот случай произошел на День города.
    Стоим с друзьями возле "Колхозницы с рабочим" время уже к фейерверку близится и вот возле нас останавливается группа парней и девушек лет 15-18 и одна по телефону пытается рассказать о своем местонаходении - фраза:

    - Как где? Возле Девки с коноплей в руках!

    мы просто минут 10 лежали от хохота

    Это нужно не мертвым. Это нужно живым.
    Есть коран, а есть Библия, Есть Visa, а есть Mastercard - все остальное секта (с).
    Opel Zafira 1.8 Mt |cosmo|, Бинар 5Б компакт - семейный бизнес-класс

  • Примерно 3-4 года назад поехали с товарищем в Москву. Ну а там ещё по делам надо было зайти в МосГорСуд , поехали его искать... Вылезли из метро , а куда дальше идти чёрт-те знает. Отошли подальше от метро к пятиэтажкам ,что б значит у метных поспрашать.....я чуть вперёд пошёл а Денис сзди поотстал. Ну я иду около меня никого , оборочачиваюсь посмотреть как там у товарища дела ,( узнал не узнал ?) . Смотрю издалека а он к кому не подойдёт , все от него шарахаются и только руками машут. Ну думаю вот москвичи суки ,подсказать по человечески не могут. Пошёл обратно к товарищу спросить мож и узнал чего-нибудь....Только подхожу и тут он при мне догоняет девушку и орёт -" Девушка , а не подскажить где суТ ? " Девушка на 1,5 метра от него отпрыгивает, а меня в пополамку от смеха.....Потом я ему обьяснил , - ты спрашивай не " где тут сут" а МосгорсуД.....

  • Там же, недалеко от Шира, есть и гранитный массив Уйбатский. Очень любят его студенты ГГФ НГУ, которые там практику проходят. Если не ошибаюсь и станций Уйба тоже есть. (Интересно, а как зовутся жители такого селения? :))

  • Когда-то в общаге коледжа культуры висела табличка:
    "ЖЕНСКИЙ ДУШ", и приписка:"Мужские дни четверг, пятница".

  • Купил я компакт. На обложке девушка держится за ж…пу (так это слово написано в "Войне и мире", со школы помню), а сбоку надпись на не нашем языке "Поддерживается двойная платформа". Вот я и гадаю: следует ли эту фразу понимать в контексте фотографии или она имеет какое-то самостоятельное значение.

  • Я плакал от смеха , собаку жалко:(

    еще история /пришла мне по почте/

    Случилась она еще в годы когда люди стремились к коммунизму: В Ленинграде жил не тужил отец семейства и звали его Владимир, а отца его Ильич, Владимир Ильич значит, а сына своего назвал Феликс:улыб:А вот сама история, тетка им позванила по меж городу связь как извесна и сейчас не очень а тогда вообще ужас, мало того что не слышно ничего так и не так соединили и вот кричит она в трубку:
    -Владимир Ильич?
    /тишина/
    -Феликс?
    с того конца тихо так:
    - А вы гражданочка в Смольный что ли звоните?

  • Рассказал мне эту историю мой бывший начальник, алкаш и пройдоха. Работал он с корешем на стройке, на бетономешалке, просеивали песок, добавляли цемент и воду, раствор в емкость и на кране наверх, но это не главное - кореш решил пошутить, бетономешалка вибрирует, он за нее руками схватился и ей в такт тоже вибрирует, подергивается, вдруг появляется прораб, и с диким криком "Я тебе сейчас помогу" хватает валяющийся лом и со всей силы хреначит по рукам кореша, результат - кореш от боли теряет сознание, переломы обеих кистей, спрашивает мой бывший начальник - ты зачем так, прораб отвечает - я думал его током бьет, решил вот таким способом спасать.......

  • ==и чуть не птребовал у него ДРАЙВЕРА на двигатель==

    Еще в школе было. Сижу, смотрю телевизор, тут мать с кухни заявляет, что масло в бутылке как-то странно пахнет. Нисколько не задумавшись, отвечаю: "Пиратское, наверно..."

    **ПАЗИТИФФ**

  • Как хорошо, что речка Елбань протекает по Маслянинскому району, а не по Новосибирску. А то вместо Заельцовского района был бы другой.

  • Re: "Вот уже много лет по привокзальной площади бродит мужик, высокий, видный, уже мордатый, уже под или за 50."
    --------------
    Однако сам себе отвечаю, приятно с умным челом побазарить.
    В газетах промелькнуло из воспоминаний Теляковского, директора императорских театров:
    "Оригинальную просьбу мне сегодня сообщила г-жа Чиарлоне. Она меня просила защитить её…Она говорит, что в оркестре к ней стали плохо относиться, и хотя она может дать клятву в том, что она барышня и век такой останется, что её сила, слава и достоинство заключаются в этом, про неё пустили слух, что она не барышня. Если я ей не помогу, то она обещала обратиться к императрице".
    Вот у людей проблемы были!

  • Вот ещё о продавщицах. На Фрунзе в окошке киоска надпись "Ушла поссать"

  • Знакомый как-то рассказывал........ поехали они в командировку . Конец декабря....послали их в Норильск. Прилетели , заехали в гостинницу , ну как у них обычно день приезда-день отъезда.....сели пить....Типа попьём а утром на работу , отметимся...
    За окном темно , пьют ............потом опять , поспят и снова....Вобщем пили они пили уже и водка кончилась и трезветь уже начали...и тут к ним в номер мужик забегает : " Это вы ( орёт) из Новосибирска!?!?!
    -Да , мы , говорят..
    - А какого х******я вас уже два дня на работе нет???
    Ну бригада проснулась , бугор говорит :- каких нахрен два два дня ? Мы утро ждём что б на работу идти......
    - Этот мужик ( мастер ) орёт - КАКОЕ НАХРЕН УТРО ?!!!! Это Норильск !!! ТУТ НОЧИ ПОЛЯРНЫЕ!!!! :ха-ха!:

  • Случаи в жизни - раз в полгода, ну и жизнь у нас!
    Картинка: девушка в истоме разлегласЯ на морском песочке, мужик с тапками в руках шлёпает по песку дальше. Сделал дело - гуляй смело? Кто первым встал - того и тапки? Нет, это реклама сигарет Максим!

  • моя подруга недавно подходит значит к какому то киоску. а от киоска отходил мужик какой то и её пакетом по ноге долбанул.ОН : ИЗВИНИСЬ!!!...ОНА: ты о...ел???....вот так он оговорился

  • Пришло по почте недавно:
    Дело было перед Пасхой. Я работаю в канцелярском магазине. Приходит
    парень и спрашивает:
    - Скажите, а есть у вас маркер такой, чтобы им писать на яйце?
    Но нашей продавщице послышалось, что "писать на лице". Она
    поворачивается и кричит на весь магазин:
    - Тань, у нас есть маркер для кожи человека?!
    Парень просто обалдел:
    - А зачем маркер для кожи-то?!
    - Ну как же, спиртовой вреден, а на водной основе от прикосновения рук
    сотрется!
    Парень, конечно, так ничего не купил, но у всех, кто этот диалог слышал,
    настроение было замечательное целый день.


    Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и
    приезжай к нам, тут клево!!!
    Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение:
    презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я
    становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в
    аптеке неуловимо напряглась...
    А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест -
    изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных
    людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
    Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку,
    народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут
    товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю
    аптеку:
    - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
    Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек
    мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
    Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для
    ущербного копеечный товар.
    Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности
    друзей, произношу:
    - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
    Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
    - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
    Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
    Она сформировалась в мозгу мгновенно:
    - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
    Очередь меня чуть не линчевала....

    I smiled at you
    You smiled at me

  • Пасхальный случай рассказывала мне моя бабушка.
    Жил в Академгородке один профессор. На Пасху его дом был открыт для всех: студентов, аспирантов, лаборантов и т.д. и т.п. Куличи, пасха, вино - все это было в больших количествах. Ну и естественно яйца. А раскрашивали тогда их губной помадой. И вот накануне Пасхи заходит домработница этого профессора в магазин и просит 10 тюбиков губной помады. Продавщице любопытно становится - куда столько? А домработница ей и отвечает:
    - Профессору такому-то яйца красить.

    there're those, who dare not face an angel. Or, rather, those whom the Angel will not face (с)

  • Как-то летом, после обильных возлияний накануне вечером и ночью на одной базе отдыха, поехали с утра в магазин. Утро (часов 12), провинциальный магазин с телыми напитками, один холодильник с колой. Заходим втроем, я, мой друг и девочка. Хотим, естественно, пива:улыб:И вот громкий и звонкий девичий голос "ДАЙТЕ МНЕ ХОЛОДНОГО "МУЖИКА"!!!" Настроение весь день было отличным :)))

  • В газете. В Московском медико-СТОМАТОЛОГИЧЕСКОМ институте есть кафедра УРОЛОГИИ. Лечат мужчинскую эректильную дисфункцию. Пломбируют? Выдёргивают? Откусывают?

  • Имплантируют! :ха-ха!:

  • Досталась в наследство книга А.Г.Выщепана, М.Е.Мельмана "Продовольственные товары" 1960 для товароведов. Стр. 362: "Мясо бугаёв (некастрированных быков) тёмно-красного цвета с синим оттенком, жёсткое, грубоволокнистое, с неприятным запахом и почти полным отсутствием жировых отложений. Это мясо в продажу не поступает, оно используется как сырьё для производства копчёных колбас".
    Стало быть, из профессионалов делают, не из лентяев, потому и дОроги копчёные.
    С другой стороны, выходит, чем больше внимания женщинам, тем хуже твоё мясо. Как-то неприятно.

  • купила к одному застолью бутылочку импортного вина аж за 900 с лишним рэ
    ----------------------------
    я вот тоже один раз видел в маршрутке-пазике девушку с зонтиком (такие есть большие которые не складываются)...
    смотрю, зонтик какой то странный, оказывается это типа бутылка в виде зонта сделана, а там толи вино толи чего...
    до ее выхода из автобуса она проехала нормально, а как она вышла, я представил, вот ведь обломно будет гденить зацепить этот зонтик случайно об ченить, наверняка больше штуки стоит:улыб:жалко...

    Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть. :улыб:

  • В ответ на: Предусмотрительность. Вчера в аптеке мужик при мне купил сразу два средства от насморка, сказав: "Мне, пожалуйста, презервативы и галазолин".
    я как то однажды покупал в аптеке презервативы и ...уголь активированный:улыб::)
    ну совпало если так...:улыб:

    Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть. :улыб:

    Исправлено пользователем sasha (28.04.04 00:33)

  • уголь активированный, ну совпало если так...
    --------
    Да пожалуйста, куда нынче в нашей жизни без активированного угля

  • На трассе меня «приперло». Останавливаюсь на заправке, вижу 2 кабинки. Первая занята, иду во вторую. Только присел, из соседней: «Ну, привет, брат».
    Я не сторонник братания в туалетах на заправках. Ситуация для разговора совсем непривычная. Видимо, из-за неадекватности ситуации, отвечаю: «Ну, привет»
    Тот продолжает: «Чем занят?»
    Нифига себе вопрос! Но, отвечаю: «Хе…. Тем же, чем и ты…»
    И из соседней: «Слышь, я тебе перезвоню, тут кто-то рядом со мной базарит»

  • Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон стебало и колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

    уважаю навигацию и музыку в автомобиле

  • Имудон - лекарство от заболеваний полости рта, ну это понятно. А вот от чего ибупрофен?

  • вот на днях буквально
    пишу по асе руководителю смежного подразделения, не моему:
    Костя, а вонт ю, ай нид ю... (намекая, что нужна его проф. помощь и время)
    и шлю это дело директору...
    его тоже Костя зовут...
    ну ниче, улыбнулся в ответ, а у меня была получасовая истерика :смущ::ха-ха!:

    - Вам виски косые или прямые?
    - Мне "Джек Дэниелс"

  • Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
    И амбула.
    Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия.
    Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его досать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
    Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке).
    А котик наш с тех пор шарахается от молока :)))


    (не мое)

  • 1. "У меня мурашки" - это анамнез
    "От моей Наташки" - этиология.
    2. Ты увезёшь мою ангину с собой (Олег Митяев).
    3. "Я тобой переболею, ненаглядный мой" - народная песня

  • Приехал муж из командировки, домой стучиться...,а вместо голоса жены слышит грубый мужской голос..
    типа-Кто там?
    -Это я, муж..!?
    -Борщ вчерашний будешь?
    -Буду...............
    -Ну, дык завтра и приходи!

  • Какой неожиданный и новый случай...

    Кто яростно ненавидит мотоциклистов тот сам латентный мотоциклист.

  • "Ночной дозор", почти Рембрант или Хабенский
    Сначала анекдот с бородой. Поступил мужик в охрану. После первого дежурства начальство спрашивает: "Всё было в порядке?". "Так точно". "На объект никто не проникал?". "Никто. Только одна дамочка рядом крутилась". "Ну, вы её, конечно, игнорировали?". "А как же, конечно. Два раза"
    У меня напротив дома детсад стал банком.
    Значит, к власти пришли импотенты или голубые.
    Но не всё так безнадёжно. В субботу вечером въезжает во двор банка импортянка, толстая такая, вылезает тонкая девушка. Охрана не стала отгонять выстрелами ни машину, ни девушку. Машина простояла до утра понедельника. А что делала девушка, не видел, внутри объекта это было.
    Мне стало мучительно больно за бесцельно прожитые годы, что смолоду не пошёл в охранники. И ещё страдаю: если дитё появится, в банк его сдавать, что ли, детсада ж нету?

  • Однажды я села на игольницу...
    больно было...
    ----------------
    Однажды я села на подушку - пердушку ( из магазина приколов) Вот напугалась то. :ха-ха!:

  • прочитал недавно...:улыб:
    Сперва пpеамбyла - клялся заpекался божился - никогда больше не помогать покупать компьютер - потомy что в итоге эти люди котоpым я по знакомствy за бесплатно помог считают впpаве доставать меня в любое вpемя дня и ночи - типа там игpyлька не идет. Или файл нечаянно стеpли или еще что-нибyдь столь же важное. Hо вот паpy месяцев назад все же помог. И началось...

    Амбyла номеp 1: Звонок - наш сын пеpеставил компьютеp - и тепеpь он не pаботает - сpочно пpиезжай. Шиплю матеpюсь пpиезжаю смотpю. Это чyдо пеpеставило комп. Аккypатно отцепило шнyp монитоpа, пеpевеpнyло на 180 гpадyсов, бyквально молотком загнало на место. Итог - на кабеле погнyты все штыpи. Hа видео каpте pазъем yбит насмеpть. И долгие объяснения в его адpес, что есть защита от дypаков. что если не лезет не надо вбивать - а надо посмотpеть и подyмать... видео им пpишлось покyпать новое.

    Амбyла 2. Чеpез паpy недель. "Hаш сын поменял мышь - а она не pаботает совсем. Пожалyйста, пpиедете, а то он тyт что-то напечатать никак не может" Шиплю, матеpюсь, пpиезжаю, смотpю. Это чyдо поменяло мышь. Угy. Поменяло. Аккypатно выдеpнyты штекеpы кpысы и клавы. Поменяны местами. Hy, и очевидно посколькy сpазy не залезли ???!!! чадyшко, что есть силы жало и повоpачивало... Итог - на мамке оба разъема убиты насмерть - там пpодpана пластмасса почти до контактов... А на штекеpах - такой кpасоты еще не видел - штыpи аккypатно загнyтые внахлест по кpyгy... Итог - долгие объяснения - см. выше. Hо клавy и кpысy им пpишлось USBшные бpать...

    Амбyла 3. Коpоткая. Звонок - "Что то комп не загpyжается". "Что делал? " "Мне тyт флэшкy дали... а дpайвеpов не было... а я y знакомого диск бpал какой то... а там пpогpамма аwdflаsh, я её запyстил... она чего то спросила... я на что то нажал... тепеpь ничего не pаботает". Даже пpиезжать не стал - беpи говоpю блок - и тащи ко мне на pаботy. Hy, и 400 pyблей пpихвати. Что б БИОС тебе идиотy отшить. Оказалось все пpоще, там мать Asus с их фиpменной фишкой CrushFree BIOS, откатил назад, но деньги все же взял, что б не повадно было... Долго обижались почемy я не стал за бесплатно делать...

    Амбyла 4. Дай бог последняя. "У нас комп не включается!!! " (yже боятся, yже не говоpят что делали!). Шиплю, матеpюсь, пpиезжаю. Спpашиваю - нy, что делал. что менял?! HИЧЕГО (пpактически оpет) Говоpю - ты блин yймись yже и пойми - я не папа с мамой - я все pавно все yзнаю... Пpизнался - батаpейкy поменял на мамке?!! HАХ?! Емy оказывается сказали, что с новой батаpейкой бyдет быстpее pаботать. Ладно дyмаю... нy, что взять с идиота... Лезy менять батаpейкy - потомy что дyмаю скоpее всего не так её поставил - откpываю коpпyс - и ПРОСТО РУШУСЬ ОТ ИСТЕРИКИ. Батаpейкy он поменял... ага... Это пpидypок - выдеpнyл все шлейфы с FDD и винта. А потом воткнyл... Питание FDD - повеpнyто на 180 гpадyсов и смещено на половинy (ключ на pазъеме мешал). Вместо шлейфа FDD воткнyто два pазъема питания от винта, так что в каждое из 4 отвеpстий попадает pовно по 2 штыpька (что самое интеpесное, становится четко, в пpитык, "як так и бyло"). Hа винте - питание какое надо - но тоже пеpевеpнyтое (как можно было так воткнyть до сих поp не пpедставляю). Вместо шлейфа DMА по левомy кpаю воткнyт шлейф FDD !!! (сейчас на новых шлейфаш нет ключа, блин) оставшееся место аккypатно заполнено пеpемычками (откyда взялись пеpемычки в таком количестве, так и не выяснил). Спpашивается кyда шлейф DMА воткнyл?! Да без пpоблем - СD от мамки отбpошен, и сделано такое аккypатное кольцо междy пеpвым и втоpым каналом IDЕ... Hо батаpейкy действительно не так воткнyл.
    Итог: БП сгоpел, FDD сгоpел, мамка тоже нафиг помеpла. Винт на 120гиг Sеаgаtе, междy пpочим, пpизнаков жизни не подает.

    В общем - благо отношения yже были напpяженные - сказал откpытым текстом - ваш сын идиот и это не лечится!!! Или выбpасывайте комп нафиг - либо готовьте на каждый месяц по 4 тысячи на pемонт. Hо я к вам больше для "pемонта" пpиходить не собиpаюсь!!! И на любой вопpос по поводy компов ответ говоpю пpямо сейчас - Тypкестанская 4 Сеpвис центp!!!

    Р. S. А чадyшке междy пpочим 22 года. В инститyте на 3 кypсе yчится...

    Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть. :улыб:

  • еще прикол (не мой):
    Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест. Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался в бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел. Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?...

    Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть. :улыб:

  • С питанием винтов вообще чудеса.... Один мой знакомый приобрел новый и невероятно большой по тем временам винт на 6,4 Гб. Радостный, пришел домой, воткнул ИДЕшный шлейф, давай совать питалово - не лезет! После недолгих размышлений взял напильник, слегка подработал им вилку - зашло, как родное! Потом долго материл контору, потому что, как ни странно, по гарантии винт менять не стали....

    п.4

  • Куул!!! :ха-ха!:
    Вот посмешил!!! Надо на http://voffka.com/ или http://anekdot.ru/ послать :live:

  • Кем-то из сотрудников в адресе клиента улица Большевитская была переименована в БольшеСиСТскую....

    п.4

  • На рыбалке:

    - Народ! Вас будить?
    *ответ почти хором* :
    - ВоЗбудить!!!

    В моей голове нет тараканов, их давно сожрали куда более крупные и опасные твари

  • офис у нас на Серебрениковской.
    однажды принесли счет-фактуру в которой написано "...СереБЛЯниковская..." ей богу...

  • Не мое, но уж больно я хохотала. Форум Кофейня, Тонус.

    Короче. Как-то с мол.челом ... как обычно, проводили бурную ночь в постели ... Начали с презервативом ... потом скинули его рядом напол ... и ...продолжали ужо без него ... На работу я встаю раньше ... Ну естесственно, первое, что я увидела - это недоиспользованный презерватив на полу ... СОВЕРШЕННО МАШИНАЛЬНО .... абсолютно мгновенно ... я хвать этот презерватив и пихаю его ему в кошелек, который лежал рядом на журнальном столике ... И забываю об этом напрочь ...
    Вечером ... встречаемся после работы ... а он на меня смотрит ... так ласково ... и рассказывает ... Заходит в кафе пообедать с коллегами по работе, естессно ... подходят к кассе ... он достает этот кошель, растегивает его ... и тут ... выпадает на поднос рядом с тарелкой ... это ... На что кассирша ему замечает: "Молодой человек ... так носить их не гигиенично ... " ... Реакция коллег уже не требует описанию ... ржали все ... тем более меня знали ...

  • Приходит к нам свекровь и начинается дежурное нытье на нехватку денег и т.д. и как бы между прочим говорит:"Мне тут работу предложили-диспетчером на дому. Но я отказалась." Спрашиваю:"Почему?" Ответ:"ТАК ЗВОНИТЬ ЖЕ БУДУТ." (Где бы не работать, как бы не работать, лишь бы не работать!)

  • На установку колонки на даче ушло 3 года. У нас вниз 5 метров земля, а потом 5 метров-сланец. Сосед-гений придумал бурильную ручную установку. Весело-на трубу ставим 2 "бабы",на них-2-х детей (все для груза). Жена всё это дело крутит, дети хохочут, а муж качает воду для промывки. Это в идеале. Но жена ушла готовить обед, а муж-нетерпеливый взялся не за своё дело, без промывки. В итоге трубы заклинило. Остаток лета вытаскивали трубы. На следующее лето дважды плохо закрепляли буры, которые оставались в скважине, их трубами дробили, магнитами вытаскивали, два магнита тоже остались в скважине. На третье лето помогли соседу (он у себя не допустил такого дурдома) и теперь пользуемся его водой.

  • ннп
    счас в офисе слышу разговор коллеги с клиентом:
    - Да...ага... ну ладно, напишите ему записку... напишите в записке 145 448... нет, это не шифр... нет, он поймет... да нет! это сумма долга! напишите и положите на видное место)))
    ха-ха-ха :ха-ха!:

    - Вам виски косые или прямые?
    - Мне "Джек Дэниелс"

  • Сперто с яплакалъ :миг:

    Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали.
    Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
    Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности.
    Hа обратном пути домой происходит следующий диалог...
    Дочка:
    - А у тети Вали будет ребенок?
    Мама:
    - Да.
    Дочка:
    - А где он сейчас у нее?
    Мама:
    - Hу... В животике.
    Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
    - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
    Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

  • А со мной этим летом вот какой случай был.
    Лето, 7 июля – Иван Купала. Ну все дети в этот праздник обливаются, а мы как взрослые дядьки решили отметить этот праздник по своему… Ну, в общем отметили и стали домой расходиться, но как говориться душа требует продолжение праздника, и по сему мы с другом решили продолжить… Поехали мы ко мне домой. Зашли, естественно в ночной магазин, взяли пиво, колбаски, пельмешек, ну всё как надо, положили это всё в пакет и пошли…
    Ну а 7 июля был не самый тёплый день этого лета – тучи, дождь моросит, грязь кругом, да к тому же уже темно, почти ничего не видно. Идём. Я впереди, друг – сзади. И тут раз, бум, ничего не понимаю… смотрю – кругом какие-то стены, причём глиняные, сижу в луже воды, кругом грязь… Я начинаю понимать – я упал в яму! Поднимаю глаза, на небе звёзды, хотя вроде и тучи… И тут на фоне этого прекрасного неба появляется мой друг… Он летит широко раставив руки и кричит: «АААААААААААААААА…» Перелетает через меня и плашмя падает на дно ямы… Лежим. Я начинаю смеяться… он почти не дышит… но тоже смеётся… Кое как мы вылезаем из ямы, все грязные, мокрые, по шее течёт кровь из разбитого подбородка… Немного очухиваемся. Понимаем, что пакет остался в яме, я как менее пострадавший спускаюсь обратно, терять мне уже нечего, но ничего не нахожу. Ладно. Мы идём обратно в магазин… Надо было видеть глаза продавщицы и немногочисленных покупателей: каких-то 5 минут назад мы выходили оттуда чистые и опрятные, а тут грязные и все в крови. Ну я начинаю что-то говорить о том, что дорожники совсем офигели – яму вырыли, а не огородили и т.д. Покупаем грязными (в прямом смысле) деньгами пиво и идём уже ко мне мыться, идём медленно, так как по-другому не получается…
    Утро. Наркоз прошёл. Болит всё, что только может болеть. Мы еле-еле встаём, собираемся и решаем пройтись по местам боевой славы…
    Яма оказалась метра 2 глубиной, на дне лежат трубы, как мы выжили – это вообще загадка, видно правда пьяных бог бережёт. Вокруг копошатся рабочие, на дне в сторонке лежит наше пиво, но нам явно не до него. Ограждение на самом деле есть, но в одном месте оно лежит на земле… видно в этот небольшой проход мы и угодили.
    Итог: мой друг сломал 3 ребра, а у меня красуется шрам на подбородке…

  • "Прошу понять меня правильно: плохо не то, что на сцене Парижской оперы
    дрочили под Моцарта. Плохо то, что дрочили бездарно" И подпись - Татьяна Кузнецова.
    "Коммерсант" 22.03.2005
    Специальность - это то, что делаешь лучше других

  • сильно был уставший после раб.дня,пришел домой значит и скорее лег отдыхать....просыпаюсь ночью:чувствую,на шее лежит чья-то рука...думаю может "глюк",начинаю ее спокойно убирать в сторону.кладу рядом с собой....с ощущением "полусна" пытаюсь закрыть глаза...и тут понимаю,что это моя рука...Отлежал!
    Потом еще долго ждал - когда же она "отойдет".

    Хранитель Вечной ИНГЛИИ, Храма РОДа Божественного.

  • Случай, происшедший в общаги НГТУ
    Сидят парни в комнате пьют, вдруг за стенкой грохот и истеричный женский смех, переходящий в стон.... Парни подскакивают и бег ут смотреть что случилось... В одеяло завернутый парень и голая девушка. На немой вопрос парней девушка отвечает: "Я его спрашиваю: Ты кончил?", а он мне: "Нет, я на 4-ом курсе!

  • "Уже в начале фильма подлые злодеи ставят старушку раком, а потом на полфильма забывают" Газета "Известия" 04.04.2005 подпись - Ада Шмерлинг.
    Размышление. "Дрочить", "раком" - и всё девушки пишут. Тенденция, однако. Конечно, эпатаж - это такой же вернисаж. как корсаж, бандаж и макияж. Но, похоже, это не полное объяснение. В "забыли" чувствуется обида, конечно, на мужиков. А мужики-то нынче, известное дело: кто в алкодавы, кто в педерасты, а кто и в бюджетники. Последнее - в плане самокритики.

  • Немцы тоже любят быструю езду

  • Сотрудники датской нефтяной компании доказали в суде своё право просматривать порносайты на рабочем месте. (Сегодняшние "Известия")
    Выходит, за счёт работодателя.:бебе:
    Вот блин, у нас и нефть есть, а Щастя всё равно нету!

  • Газета "Коммерсант" 14.05.2005
    "Гороскоп на 14-е: Козероги имеют возможность решить свои финансовые и сексуальные проблемы. Не забудьте оформить страховку на все случаи".
    Косарь в заначку, на остальное – предохранители.

  • Вот

  • Был у меня сосед – сотня школьниц в год.
    Думал я, что погиб он при исполнении любимых обязанностей.
    Иногда досада брала – это ж такого вибратора девушкам лишиться! Кем, чем заменить?
    О праве женщин на оргазм даже президентша Финляндии говорит в своей книге, газеты писали.
    А тут встречаю его. Жив он, девчата, жив! На своём рабочем месте, на привокзальной площади. Помордател заметно, а хрена ль ему ещё сделается
    Вот уже много лет по привокз площади бродит мужик Женщина задушила любовника

  • "Корреляция между интенсивностью перифолликулярного кровотока, измеренная допплерографией, и степенью дифференцировки эндометрия в лютеиновой фазе менструального цикла".
    Актуальнейшая тема. Очень жаль, что гинеколог, написавший эту научную статью, сознался, что всё-то он, козёл, выдумал. Медновости.ру

  • Еле-еле разобрал, что в меню написано

  • Оказывается, художник эпохи Треченто, т.е. раннего Возрождения, Паоло Учелло - однофамилец нашего композитора Тихона Хренникова. Поэтому, девушки, не стоит знакомиться с итальянцем по фамилии Учеллино.

  • Вчерашние "Известия". В МГУ парень пытался сдать математику вместо сестры. Но охрана сумела удостовериться. что бюст у него - поддельный. Вот, я понимаю, в МГУ охрану тренируют!

  • Тяжело тебе наверно..уже 3 месяца сам с собой шутишь?:миг:

    "Жизнь не война и не борьба. Жизнь - это дарованная тебе возможность любить людей" (С)

  • 2 Pan Inspector
    Да я уж давно заметил в топике, что у всех жизнь как жизнь, только у меня постоянно что-то случается. Вот , пожалуйста, вчера:
    У поликлиники лежит обёртка от всемирно известного африканского препарата "Вука-вука". А рядом мужик меняет колесо у машины. Сразу мысли: проколол? погнул? Ваши версии?

  • Сегодня меня разбудил нежный девический голосок: "Послушай, ты был прав. Послушай, мне не больно". Так бы вот каждое утро "Маяк" начинал.

  • Набил матрас кровати льняной паклей, обвязал льняными верёвками, оббил хлопко-льняным брезентом. Теперь можно знакомиться с активистками Гринписа. Но можно и с мазохистками: из второго матраса пружины торчат

  • М.Н. Лонгинов (1823-1875)
    в юности – автор стихов вроде "Пишу стихи я не для дам, всё больше о .…е и ..е, я их в цензуру не отдам, а напечатаю в Карлсруэ". Изрядная рифма – анатомо-географическая, это вам не простецкое "даром – за амбаром".
    В период половой зрелости – начальник Главного управления по делам печати, т.е. главный цензор.

  • Когда это сказано?
    "Женщины самолюбивы, и им всегда приятно дать щелчок человеку, у которого на уме "тррах".
    Я думал, этот термин негры придумали, Бони М - "Do you want bump?"
    А это Салтыков-Щедрин, и, надо полагать, читатели его в 1873 г. понимали.
    Теперь подозреваю, что и в 1073 г. этот термин имел то же значение.
    Аналогично, слово "наезд" в современном понимании – см. его "Благонамеренные речи"

  • Вспомнил ещё историю с моим бывшим соседом, знатоком школьниц. (см. выше 25.06.02 и 17.05.05)
    Впрочем, тогда к нему дамы ходили – и мы его за приличного держали.
    Мать моя звонит ему: "Сосед, у нас в туалете вода с потолка капает, не от вас ли?" Дальше она издаёт долгий звук "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а" – сначала по восходящей, потом по нисходящей, на чём разговор и закончился.
    Говорю: "Содержательно, однако, побеседовали". Оказывается, он стал её убеждать, что, нет, вода не может быть от него, т.к. уже целый ГОД у него туалет не работает. Тут, понятно, мать стала издавать натужно-вопросительное "а-а-а-а", а после соседова разъяснения "А я ведром пользуюсь" – облегчительное.
    Ну, поржал я так, что снизу соседка услышала.
    Несколько уж лет прошло, но вот какой вопрос меня до сих пор мучает. Выходит,
    ОН ВСЕХ СВОИХ ПРИХОЖАНОК ЗАСТАВЛЯЛ ВЕДРОМ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ.
    ИЛИ ВООБЩЕ В ТУАЛЕТ НЕ ПУСКАЛ. Садист.
    Сейчас этот Мутаков (фамилия изменена) в новом доме живёт у вокзала. Девочки, прежде чем к нему идти, поинтересуйтесь, а туалет у него работает?
    Вот ещё интересная деталь козлам на заметку. Рассказал я парикмахершам, двум ну очень полным дамам, о своём бывшем соседе, школьниц за руку не таскал – сами шли. А парикмахерши со знанием дела спрашивают: "А он ещё жив?". Т.е. им само собой разумелось, что широкие знакомства с дамами – профессия особого риска.
    "А мужики-то не знают"

  • >>По Кемеровской трассе есть населённый пункт - Мусохрановск.
    -------------------------------------------
    а в Иркутской области есть город Ихинатуй...

  • А по дороге на Барнаул есть населенный пункт Новоперуново и Староперуново. Гланое букву "Д" не вставить.

  • А от Барнаула на восток есть и Зудилово, и Гоношиха ("в" вставьте), и Картошкино, и Каркавино, и Косиха и еще много чего...

    KIA cee'd 1,6 AT EX Compass Blue 2009

  • Не знаю куда запостить, да и было наверно уже, но таки запощу)

    Темным пятном на полу ледяном распластался
    Мишка, чья лапа была так жестоко оторвана
    Нет, все равно я не брошу животное милое
    В силу его глубоко положительных качеств

    Горестный плач издает сладострастная Таня
    Мяч уронила в безбрежные воды морские
    Не проливай своих слез, о прекрасная дева
    Мяч твой не сгинет в бездонной морской пучине

    Плоскостью гладкой доски из ливанского кедра
    Мерно качаясь, шествует бык исполинский
    Вздох испускает, завидев доски окончание

    Словно предчувствует он падение скорое
    Зайка несчастный брошен надменной хозяйкою
    Дождь усугубил его безутешное горе
    Тщетно пытался он слезть со скамьи деревянной
    Видно, судьба ему мокрым до ниточки быть

    п.4

  • Идет мyжик по лесy. Hавстpечy емy стаpyшка. Мyжик говоpит:
    - Бабyшка, что же ты делаешь в такой глyши?
    Бабка отвечает:
    - Я, сынок, Баба Яга. Хожy вот по лесy, собиpаю мyхомоpы. Потом их
    с говном смешиваю и на спиpтy настаиваю. Полyчается целебная настойка, я ее людям пpодаю, тем и живy. Хочешь, и тебе секpет целебной настойки pасскажy?
    - Hет, спасибо, бабyшка, - говоpит мyжик, - как деньги на говне с мyхомоpами делать, я и сам знаю.
    - Hy, тогда пpощай, сынок. Всего добpого.
    - И тебе, бабyля, до свидания.
    Баба Яга pазвеpнyлась и пошла в свою стоpонy, а Пелевин - в свою

  • Практически:

    - Спробуй заячий помет, он ядреный, он проймет! :-)

    п.4

  • если ехать от Милана на север по ж/д будет городок caslino al piano

    А наши не придут,
    Все наши - это мы. (с) А.Шигин

  • Вот мне сейчас подкинули две обалденные фамилии:
    1. Чертолыс.
    2. Тягнибеда.
    А сама я знаю стоматолога по фамилии Смертин и хирурга Криволапова.

  • В областном онкодиспансере работала врач Ракова!

  • Газета "Известия" . На первой странице заголовок "Африканская свадьба ничем не отличается от европейской". Ниже фото – одни мужики – 40 – 60 лет.

  • Мужик из соседней палаты на завтрак съел 4 (четыре) омлета. Через 15 минут выяснилось, что ему на гастроскопию. Медсёстры его тут же и промыли, а потом мелодически смеялись.

  • Осень, насморк, пошёл в аптеку. Очередь. Женщина передо мной: "Мне презервативы по 18 рублей". Аптекарша пошла в дальний конец аптеки, зал длинный, и оттуда кричит: "А презервативов по 18 рублей нет, есть по 18-10".
    "Давайте" – кричит в ответ женщина.
    Ну, думаю, сейчас начнётся. И началось. Говорю: "Мне, пожалуйста, клизму по 27 рублей". И, чтобы слегка оправдаться, добавляю "ингалятор хочу отремонтировать" (правду ведь сказал!). Продавщица пошла в другой конец аптеки и оттуда кричит: "А клизмы по 27 рублей - женские". Я в ответ кричу: "Но носы-то у всех одинаковые. Дава-а-айте!" Приносит и вроде как извиняется – вот, смотрите. Действительно, конец что полено. Купил.
    Чтобы не возвращаться, если женская клизма не подойдёт, решил зайти в соседнюю аптеку и купить другой конструктив. Захожу. Поскольку народу немного, говорю без дополнительных оправданий: "Мне клизму по 17". Продавщица, как вы уже догадались, пошла в дальний конец аптеки и оттуда кричит: "Вам одну клизму по 17?". Ёпрст, я же сказал клизму, а не двустволку. Тут-то я и понял, что аптекарши развлекаются. Ну прикиньте, зачем мужику две клизмы? Спокойно кричу в ответ: "Ну это же не сте-е-ерео. Конечно, одну!"
    В обоих разговорах я был совершенно спокоен, даже расслаблен. А когда домой пришёл, со мной истерика случилась, целый день ржал.
    Да, а женская клизма таки не подошла, груша мягковата для ингалятора.

  • а как вам фамилия Загубисало?

  • На Вокзальной магистрали возле перекрёстка Советской.
    Вывески рядом "Стриптиз" и "Кожгалантерея. Скидки"

  • "Корабли
    в моей гавани,
    Не взлетим,
    так поплаваем"
    Интересно, а сколько зараз кораблей входит в гавань этой известной певицы?

  • Другой певец (Гюнтер?) стонет: "Oh, you touch my tra-la-la, my ding-ding-dong!"
    Наверное, там у них, за рубежом, и термин "****звон" есть.

    Исправлено пользователем MIST (10.11.05 21:49)

  • Предвыборные плакаты, плакаты. Друг на дружку лепят. А рядом рекламный - "Медитация для всех"

  • Французская актриса Фанни Ардан: "Я всегда проявляла щедрость по отношению к мужчинам. Мне всегда нравилось их общество. Они другие, загадочные, неведомая планета".
    Всё-таки приятно услышать "Ну ты, вселенная, опять водки нажрался", а не "свинья".

  • Лицензируйся, не лицензируйся, всё равно мужики - сволочи! И я с этим согласен.

  • Зеточка, красавица ты наша, название ветки "Случай жизни" придумал не я. Хотя про Пелевина согласен.

  • это настолько критично, что стоило обращать внимание? ) анекдоты ведь вообще возникают не на пустом месте, а как раз-таки из случаев жизни
    за красавицу спасибо ) токо я не ваша....я своя )

  • "Чёрные презервативы сразу тёплые"
    – поделились девушки экспериментальными наблюдениями в форуме "Медицина".
    Да это же закон Кирхгофа! Это физика, помнится, 2-й курс.
    А мне моя родня не верит, что батареи отопления надо красить в чёрный цвет.
    Ещё будут спорить, пошлю их всех в "Контрацепцию".

  • Мужики, почему мы носки в метро не проветриваем?

  • Два друга на вокзале повстречались.
    Наверное не виделись давно.
    И долго целовались, обнимались,
    Покуда *** не встал у одного!

    Исправлено пользователем MIST (29.12.05 15:27)

  • Перси Биши Шелли – англ поэт начала 19 в. Помню только песню "Так между ив я шёл, печаль свою сопровождая". Из Итона выходят либо зануды, либо педерасты. Шелли – зануда только в русских переводах. В 19 лет женился на 16-летней школьнице, родившей ему двоих. Через три года он её оставил ради другой, но, совершенно искренне, как пишут нынешние комментаторы, предложил первой жить всем вместе. По-французски этот танец называется па-де-труа, а по-польски гораздо понятнее – трояк.
    Ой, девчата, не водитесь с поэтом, особенно романтиком: к следующему стихотворению у него уже другая будет. Да и "Мерседесы" у поэтов обычно не самой последней модели.
    Впрочем, "Записки о путешествии по Франции, Швейцарии, Германии и Голландии" (со второй женой) читаются с интересом.

  • "Правописание" известного текстового редактора слово "зануды" посчитало грубым.

  • Гиляровский пишет. Театральный контракт 1875 г., Тамбов, Моршанск, далее везде. Пункт 66-й: "Предпринимателю предоставляется право прекратить действие сего договора, когда признаки беременности артистки станут заметными".

  • В "Известиях" недавно было. Одна дама в Германии самоубилась, т.к. муж "купил себе мотоцикл, машину и телескоп. Всё для себя, для своего удовольствия" (это из её последней записки). Действительно, если нельзя тратить мужевы деньги, зачем он вообще нужен? Понятное дело, жизнь для неё потеряла смысл. Надо было мужику сэкономить – купить новосибирский телескоп.
    НОВОСИБИРСКИЕ ТЕЛЕСКОПЫ – НАИВЫСШЕЕ КАЧЕСТВО ПО МИНИМАЛЬНОЙ ЦЕНЕ!
    Глядишь, и жена не забрала бы с собой троих детей.

  • Вообще-то это скачки в Эскоте, но прикид вполне потянет и в нашем троллейбусе

  • Ягодицы у людей становятся такими большими, что уже не являются подходящим местом для внутримышечных инъекций, показало исследование, проведенное в Ирландии.
    Многие настолько растолстели, что иглы традиционного размера уже не в состоянии преодолеть жир и достигнуть мышцы, сообщила вчера на ежегодной конференции Радиологического общества Америки в Чикаго Виктория Чан.
    "Наше исследование показало, что большинство людей, особенно женщин, не получают нужной дозы лекарства при инъекции в ягодицы, – заявила Чан, которая работает в больнице Аделаиды и Мета в Дублине. – Причиной, несомненно, является ожирение. Мы обнаружили новую проблему, связанную с увеличением количества жира на ягодицах пациентов".
    В целом доля эффективных инъекций составила всего 32%. У мужчин, у которых эта часть тела от природы более худая, чем у женщин, показатель был выше. Более половины (56%) инъекций, сделанных мужчинам, попали в мышцу, тогда как у женщин этот показатель составил лишь 8%.
    Решением, по мнению Чан, являются более длинные иглы. Стандартная длина иглы составляет пять восьмых дюйма (16 мм). Исследование показало, что дюймовая игла подходит мужчинам любого веса и женщинам, которые весят 60-90 килограммов. Женщинам с большим весом нужна игла в полтора дюйма.

  • Из Известий
    В Папуа-Новой Гвинее зоологи наблюдали "довольно редкое животное, относящееся к уникальному классу яйцекладущих млекопитающих".
    Да чё там редкого! Небось и водку пьёт!

  • Из Известий
    Губернатыр Кубани беседует с народом о пенсии:
    - Бабушка, у вас задержки бывают?
    - Нет, милок, давно не было.

  • inopressa.ru
    Женщины, которых изнасиловали пьяными, не смогут подавать в суд
    Фрэнсис Гибб, Саймон Брасселз и Сэм Коутс

    Женщины, которых изнасиловали, когда они были пьяны, теряют возможность призвать обидчиков к ответу – такой вывод можно сделать после судебного решения, вынесенного в преддверии принятия новых законов о лицензировании.Вчера судья Высокого суда в Великобритании отверг дело студентки, утверждавшей, что ее изнасиловали, когда она была пьяна и не контролировала свое поведение, на том основании, что "согласие, которое дано в пьяном виде, тем не менее, является согласием".Сторона обвинения в деле об изнасиловании заявила, что не может отстаивать свою позицию после того, как женщина признала, что не может вспомнить, давала ли она согласие на секс. Присяжным было сказано: "Согласие, которое дано в пьяном виде, тем не менее, является согласием".
    Студентку актерского факультета предположительно изнасиловал студент, работавший охранником, в коридоре у дверей ее квартиры в университетском общежитии, когда она была пьяна и не контролировала свое поведение. Она заявила присяжным, что не может вспомнить ход событий, но утверждала, что не давала согласия на секс с этим мужчиной. "Если бы я хотела спать с ним, я прошла бы несколько шагов до своей спальни", – заявила она.
    Дженнифер Темкин, профессор права в Университете Сассекса и эксперт по сексуальным преступлениям, вчера вечером назвала решение возмутительным.
    Она заявила: "В общем праве уже более столетия признано, что не может быть согласия, когда женщина не в состоянии контролировать свое поведение вследствие алкогольного опьянения".
    "Разумеется, в этом смысле согласие женщины, не контролирующей свое поведение, нельзя назвать согласием".
    Однако профессор Темкин согласилась с тем, что состояние опьянения само по себе не является оправданием.
    "Если женщина вступает в сексуальные отношения с мужчиной только потому, что она пьяна, и в ином случае не вступила бы в эти отношения, она не может говорить, что на самом деле не давала согласия, на том основании, что находилась под действием спиртного".
    Предполагаемая жертва изнасилования заявила, что не желает давать комментарии и раскрывать свою анонимность, чтобы предупредить других женщин об опасности пьянства. Она получила диплом и уехала из университета.
    Мужчина, которого обвиняли в изнасиловании, Райири Дугал, 20-летний второкурсник из Ирландии, также отказался от комментариев.
    Перед этим судья сказал ему, что ему могло грозить многолетнее тюремное заключение.
    В ходе перекрестного допроса, отвечая на вопрос адвоката Дугала, Стивена Риза, женщина признала, что "издавала стоны удовольствия", но добавила: "Я не осознавала, что делаю. Я перестала стонать, как только поняла, что что-то происходит".
    В ее заявлении в полицию говорится: "Я чувствую, что сама виновата, так как была настолько пьяна, что не могу восстановить ход событий".
    После ее показаний прокурор Хав Риз заявил, что отказывается вести дело "в связи с обстоятельствами, открывшимися в ходе перекрестного допроса".
    "Она заявила, что не помнит, давала ли согласие, и это снимает все аргументы обвинения".

  • inopressa.ru
    Количество мужчин, покупающих сексуальные услуги, удвоилось
    Пол Льюис и Хсао-Хун Пай
    Количество британских мужчин, которые платят за секс, удвоилось за последние 10 лет. Таковы результаты нового исследования британских социологов.
    Авторы доклада "Кто платит за секс" полагают, что более частое обращение к услугам проституток связано с ростом интернет-рекламы секса за деньги, более высоким уровнем разводов и развитием секс-туризма.
    Исследование, о котором рассказывается сегодня в журнале Sexually Transmitted Infections, основано на ранее не публиковавшихся сведениях, полученных в ходе опросов, профинансированных Медицинским исследовательским советом при поддержке министерства здравоохранения Великобритании.
    В ходе опросов 1990-го и 2000 годов 5 тыс. взрослых людей отвечали на вопросы, касающиеся их сексуальной жизни. На вопрос о том, платили ли они за секс в последние 5 лет, в 1990 году ответили "да" 2% мужчин. Но в 2000 году число мужчин, признавшихся в том, что они занимались сексом с проститутками за последние пять лет, выросло более чем в 2 раза, до 4,3 %.
    Исследователи указывают, что аналогичная тенденция наблюдалась и в ответе на вопрос о том, пользовались ли мужчины услугами проституток хотя бы раз в жизни. В 1990 году в этом признавался каждый 20-й респондент, а в 2000 году – каждый 10-й.
    Согласно исследованию, чаще всего проституток покупают британские мужчины в возрасте 25-35 лет, не состоящие в браке или разведенные и проживающие в Лондоне.
    Глава исследования Хелен Уорд из Имперского колледжа Лондона подчеркивает, что хотя мужчины, возможно, и с большей готовностью признаются в том, что занимаются сексом за деньги, новые данные соответствуют росту числа "работников секс-индустрии". "Мы являемся свидетелями тому, что гораздо больше женщин продают сексуальные услуги через интернет, так что доступ в индустрию стал более легким, – заявила она. – Гораздо больше женщин приезжает из-за границы, чтобы заниматься проституцией в Соединенном Королевстве".
    По словам д-ра Уорд, результаты исследования усиливают тревогу по поводу того, что мужчины, прибегающие к услугам проституток, чаще становятся переносчиками заболеваний, передающихся половым путем. Джордж Маккой, автор 13 путеводителей по массажным салонам и агентствам, где работают девушки по вызову, говорит, что в Великобритании действуют более 3,9 тыс. подобных заведений. "Цены варьируются от 30 до 1250 фунтов, а за пределами Лондона средняя стоимость сексуальных услуг составляет 50 фунтов".

  • Научное обоснование того, что мужики глупеют . Хуже другое: у меня безымянный гораааздо длиннее указательного.

  • Так долю ему не торговцы делят чай :миг:

    Видулин Пётр Михайлович, гвардии лейтенант
    командир взвода 120 мм миномётов минбатальона 12-й гв. мех. бригады 5-го гв. мех. корпуса 4-й гв. танковой армии 1-го Украинского фронта.

  • у нас в школе преподавал (а может и сейчас еще преподает) учитель литературы Живодеров...
    в интституте в соседней группе учились Задкова и Кривозадова, это так угораздило в одну группу то:улыб:

    неблондинка АФтоФорума
    Suzuki Swift * 526 **

  • Он не только литературу, он еще и "Этику и психологию семейной жизни" преподавал. Здравствуй, школа №34:улыб:

    **ПАЗИТИФФ**

  • Только сейчас видел!
    Улица с односторонним движением. Мчит чёрная импортянка. В 10 метрах перед ней проскакивает кот, тоже чёрный. Визг тормозов. Нет дождаться, пока следующая проедет - на этой улице не раз такое видел. Импортянка же пятится, разворачивается, уходит против движения. И на перекрёстке - менталитет!

  • Кот, наверное, в ДПС работает на добровольных началах. А навар пополам.

    Мир прекрасен, пока он познаваем...

  • Сегодня. Три девчушки идут и чуть не плачут:"Закон подлости. Как препод симпатичный, так обязательно сволочь!" :cray-1:

  • :ха-ха!:

    Где слышали? географически.

  • Англы - народ культурный

  • Маршрутка. Впереди девушка. Обычная, в стрингах. Едем мимо церкви, девушка крестится.
    Помню, Софи Лорен не отдавалася Марчелле ни за деньги, ни по любви, потому что в тот день был праздник её святой покровительницы.

  • А причем тут церковь и стринги? Или их носят только дамы древней профессии?

    Мир прекрасен, пока он познаваем...

  • Ну я же подчеркнул, что девушка обычная. Сейчас, как я понимаю, девушке не в стрингах и появиться на людях неприлично. Вроде как губы не накрасила, никакие. Просто форма не по уставу: для церкви платок нужен.

  • Мой друг продаёт виндсерф, доску с парусом: на Канары или Красное море не повезёшь, в прокат дают, а тут после тамошних ветров ему скучновато. Развесил объявления, народ звонит, интересуется. Звонок, бабуля, судя по голосу, не моложе 99 лет. "А что это такое вы продаёте?" Друг упал с дивана, но старательно разъяснил. "А, понятно. Нет, это мне не надо". А что вам надо? "Да мне эллинг нужен". Друг ещё раз упал с дивана. Зачем? "Катер ставить. Рыбу надо ловить". Бабуля всех описторхов в Оби переловит, однако.

  • Когда учился я в школе (начальные классы), оставляли нас за частую убирать кабинет, ну типа там дежурство, и был у нас один чувак, который постоянно попадал в "нашу смену" - лох лохом, мы его конкретно не переваривали, и решили разыграть.. Заходим в класс, большая перемена, коридоры переполненны учениками, закрылись, якобы начали наводить уборку и тут между делом говорим ему: - спорим что ты швабру через рукава не проденешь?! Тот ессно дабы совсем не упасть в наших глазах решил попробовать, когда швабра у него была в рукавах за спиной, сняли с него штаны и выкинули в коридор......
    Бедняга долго метался среди ох..евших от этого пугала учеников, покраснел весь, сопли распустил, пиписька болтается, тот бегает ищет что нибудь чтобы избавиться от швабры... Ржали как кони, потом расскаивались у зауча со словами что этот до..оеп неадекватный псих решил нас подставить .... о как... :улыб:жесть

  • В ответ на: Когда учился я в школе (начальные классы), оставляли нас за частую убирать кабинет, ну типа там дежурство, и был у нас один чувак, который постоянно попадал в "нашу смену" - лох лохом, мы его конкретно не переваривали, и решили разыграть.. Заходим в класс, большая перемена, коридоры переполненны учениками, закрылись, якобы начали наводить уборку и тут между делом говорим ему: - спорим что ты швабру через рукава не проденешь?! Тот ессно дабы совсем не упасть в наших глазах решил попробовать, когда швабра у него была в рукавах за спиной, сняли с него штаны и выкинули в коридор......
    Бедняга долго метался среди ох..евших от этого пугала учеников, покраснел весь, сопли распустил, пиписька болтается, тот бегает ищет что нибудь чтобы избавиться от швабры... Ржали как кони, потом расскаивались у зауча со словами что этот до..оеп неадекватный псих решил нас подставить .... о как... :улыб:жесть
    жОстко :eek:

    Да злой я

  • Задумал как-то цыганский барон блеснуть перед табором, показать
    своё близкое знакомство с европейской культурой. Дал он своей стряпухе
    какой-то рецепт на иностранном языке и приказал наварить напитка для
    всего табора. А та и по-русски-то с трудом читает, а тут - и вовсе
    неизвестный язык! Стала она спрашивать у хозяйского сына, который в
    институте учился, что в рецепте написано, - но ничего, кроме тумаков,
    не добилась. Тогда набрала она всякой всячины, сварила, захотела водки
    туда побольше налить, да тут споткнулась о какой-то мешок. Смотрит,
    написано: "Сахар-песок, 5 кг". "Ай, - думает, - была - не была!" И
    ухнула весь сахар в котёл.
    Вечером её избили и заперли в подвале - за то, что хозяйскому
    сынку докучала, - а сами стали её напиток дегустировать.
    Через три дня её нашли оперативники; из всего табора она одна
    осталась в живых. В пакете-то был не сахар, а нечто совсем другое...

  • Науки бывают разные. Помню, отдыхали мы в Геленджике. Маленькая круглая бухта, но глубокая. Посередине стоят белоснежные корабли науки "Академик Хренов" и ещё какой-то. Несколько дней я наблюдал, как на верхней палубе часами стоят мордатые мужики и, опершись о поручни, тихо беседуют о науке. Наконец, не вытерпел я, далеко за буйками подплыл и ору "Привет, мичуринцы! Всё груши околачиваете?" Даже с воды было видно, как обиделись. На второй день приветствую, молчат. На третий не вытерпели поругания науки, свистнули спасшлюпке. Пришлось от неё в ластах глиссировать. Счастье, что им лень стало вёслами махать, а то б штрафанули.

  • Захожу на прошлой неделе в "Евросеть", за телефон заплатить. Там говорят, пожалуйста, но задержка платежа - 1 сутки. Ни фига себе.
    Удрученный, захожу в соседнюю "Ультру", обращаюсь к девушке:
    - За МТС заплатить можно?
    - Пожалуйста.
    - А какая у вас задержка?
    Смотрит ехидно:
    - А у меня нет никакой задержки :tease:
    Пришлось шмыгать носом и менять формулировку.

  • А ты, наверное, препод?

  • Ага! :миг: Так и охота про себя послушать! :ха-ха!:

  • Вспомнил. Моя мать одно время увлекалась счетАми в банках и последующим снятием процентов. И вот в одном банке деньги не выдают. Начальница отдела, остромодная дама, вся такая бруснично- клюквенная (мне мать потом вдохновенно фасон описывала) в коридоре громко всё говорила "А где президент (банка)? На совещании?". Вот и пенсионерке важно так, понтово говорит: "Видите ли, у нас ЗАДЕРЖКА". Когда мать мне это сказала, я, конечно, упал с дивана, но ещё мне стало жаль эту бруснично-клюквенную. Ибо моя мать громко, чтоб в коридоре было слышно, говорит: "Милочка, а меня не интересуют ваши интимные подробности. Вы их вашему президенту расскажите. А мне мои деньги верните". Ну ничего, после нескольких таких разговоров деньги вернули.

    Исправлено пользователем Бимс (24.07.06 22:55)

  • Бывает.... ! спасиба, интересно почитать!

    существует легенда, что когда-то давным-давно, один мудрый человек взял и оставил при себе своё гремучее мнение

  • Ты почти угадал ;). Я шёл из больницы на метро "Студенч".

  • Ей надо обратиться к мужику, который по нашей привокзальной площади ходит (см. в этом топике 17.05.05)

  • Только что. Сделал я наконец-то дверной звонок. И вот первый клиент. Невнятный голос, профессионально невнятный, как я потом понял. 4 раза я его переспросил, вынудил чётко сфрмулировать. Оказывается, этот джентльмен просил нож, салат нарезать. Или меня. Время прикиньте. Вечно я умный потом: очень жалею, что не переадресовал его к соседям, которые традиционно дверь в подъезд не закрывают. Ну не приучили этих козлов за собой ручку дёргать.

  • ...дело было вечером - делать было нечего...
    ..зимой дни как известно короче, что и послужило толчком к следующим событиям...
    ..электричка тихо курсировала между живописными немецкими деревушками и три русскоговорящие девушки возвращались в ней домой...девушкам было лет по 14-15...я была в их числе...уходящий день был наполнен удачным шопингом, поэтому возвращались мы с чувством выполненого долга..
    ..в немецких электричках, попросту цугах, места были расположены друг на против друга и по середине находился небольшой столик....на этих сиденьях мы и сидели...расположив наши покупки на столике...через проход у другой стены цуга были аналогичные сиденьями, занятые представительным мужиной, изредка с интересом поглядывавшим на нас...
    ...вдоволь наслодившись изучением свежепреобретённых шмоток стало понятно, что заняться стало нечем..)
    ...упомяну снова, что так как время года зима, а следовательно за окном цуга темно, в вагоне горит свет...и напротив сидящий мужчина отражается в стекле..
    ...понаблюдав за ним немного...я с деланным видом поворачиваюсь к подруге, сидящей на притивоположном сиденье, и важно так произношу, пытаясь скосить взгляд на интересного дяденьку:
    - Полька, кажется, этот мужчина напротив, тебя сейчас просто глазами съест.
    ..мужчина сначала изменился в лице, а потом не выдержав, рассмеялся в голос...лишь с некоторым опазданием до нас дошло, что он тоже русский...и сравнительно давно вслушивается в наши содержательные беседы...
    ...стоит упомянуть..что рассматривая покупки, мы паралельно обсуждали мою грудь, которая созрела не по годам, брата, вышеупомянутой Полины, который классно целуется, кривые ноги нашей общей одноклассницы и ещё много всяких разностей...

  • Да и читать надо меньше, только заголовки. Вот

  • В ответ на: Да и читать надо меньше, только заголовки. Вот
    :tease: Хи-хи...Меньше надо по телефону писеть

  • Вот
    Оттопыриваю чакры. Вдуваю прану. Легально!

  • Так вот чему учат менеджеров.

  • Можно будет и на автомойке себе сделать.

  • А началось всё внезапно! Как и положено после хорошо проведенного отпуска, для начала у меня сперли телефон (надеюсь эта б... где нить расшиблась или ее на крайний случай задавили), затем решили, что горя для меня недостаточно заселили в здание фирмы каких-то то-ли индусов, то-ли моджахедов, в общем все едино и те и другие оказались всего навсего хитро замаскированными диверсантами, эти .. хммм .. нехорошие личности разложили на полу какой то подозрительной чистости коврик и приготовились к якобы священному обряду, который просто требовал пролития на этот коврик опять же какой-то подозрительной субстанции (кста, экспертиза показала, что субстанция неопределяема и вообще пошли все нафиг, у спектрографа сегодня выходной!), они не долго думая проливают эту субстанцию на многострадальный коврик (часов около 17.00 было) и .... в здании фирмы наступает гробовая тишина, сопровождаемая почти абсолютной тьмой! С второго этажа, где поселились эти диверсанты доносятся громкие вопли и в окно видны яркие, но красивые вспышки! .. оказалось .. после того, как у электриков физиономии перестали принимать умственно-отсталое выражение с улыбкой потомственного идиота .. что эти чуда в рясах свою мессу решили справить на силовом кабеле (пол естессно находился в раздробленном состоянии - типа ремонт) справили! Дня два чинились )) Но ведь самое обидное то, что сервак хорошо так рухнул .. три дня опосля этого его подымал! Но там наверху решили, что и этого с меня мало .. плаваю теперь ака Венеция! Вечно нетрезвый до невменяемости сосед свеху решил принять ванну, а про то, что воду изредка надо выключать не вспомнил (или не знал!) .. в общем и целом поутру я добирался до ванной комнаты чуть ли не вплавь! Долго матерился на разных языках, вспомнил много слов, даже те .. которые не знал ) Одно утешает, чем гаже год начался, тем щасливее он закончится ..

  • Ездил по делам в Новокосино, возвращаюсь оттуды, сажусь в маршрутку на переднее стало сиденье, змерз как суслик, хвост прижал к позвоничнику (чтобы теплее было) ну и стало быть сижу греюсь. Поехали .. едем медленно, водила видимо в детстве на асфальтоукладчике не наездился. Подъезжаем к переходному пешеходу, по нему аккуратно со скоростью хромой черепахи ползет бабуля с двумя здоровенными сумками (баулы прям как у чуреков на рынке), на светофоре зеленый свет .. ну бабуля ползет потихоньку, и тут начинает мигать желтый, а мы со скоростью пять километров в час подъезжаем как раз к переходу ) Между нами и бабулей остается метров семь ))) тут у газели что-то сзади хлопнуло .. Зинки у бабки стали с ееные сумочки .. вся присела так, я думаю, ну фсе .. дворникам работы привалило ))) ща нагадит! А она между сумками мечется, пытается слинять, фиг то, наконец совершив дикий рывок в сторону умудрилась опрокинуть эту грешную сумищу, яблоки и помидоры из сумки естесстно по всей дороге ровным слоем. Загорается красный свет, водитель газует ))) Бабка со сдавленным писком, что то типа "Аааа ПАДОНКИ .. *****!" кидается на колени, я думаю .. ну фсе кирдык .. ща типа либо сеппуку будет совершать, либо харакири ) А мож помолиться решила, так, напоследок ) Нифига .. бабулю видно жаба придушила бросать на поругание честно взращенные на навозе яблочки и она кинулась их собирать .. ну знаете, как младенец пуская слюни на коленках за игрушками ползает .. во .. тот же кадр! ) Мы с водителем уже хихикаем, маршрутка заинтересована .. почему стоим .. а водитель периодически газует ))) Чтобы добавить бабке прыти )) Хороший человек, правильный! ) Бабуля, совсем ошалев от подаваемых ей сигналов, метнулась прямо с колен к сумкам (любой нинзя бы умер от зависти), хватает ручки и делает рывок в сторону откуда шла .. ручки конечно же тут же отрываются! ))) Мы плачем! Бабуля принимает позу профессионального штангиста и тягает подмышки обе сумки ))) Ноги у нее разъезжаются .. к тому времени уже снова включился зеленый .. бабуля поднатужившись .. аж жилы на шее напряглись одним скачком вернулась на исходную дистанцию .. глаза шальные, слова интересные кричит .. что мол чуть не задавили ироды! Мы тронуться с водителем не могли с места минуты три ))) Вытирали слезы! )

  • Может быть, им и смазываются

  • А отрывать вместе с волосами? Или с оргАном целиком? Вот

  • везде ремонт .
    Надо было бабуле одного пристрелить в целях воспитания остальных.

  • Вот
    А зато у нас было Министерство лёгкой промышленности

  • В прошлом, т.е. 2005м, сижу на концерте Сезарии Эворы. Сзади громкий разговор мужиков, жёны посередине, потому и громкий. Видимо, чиновники в околостроительной сфере.
    "-Такая-то фирма там-то строительство начинает.
    -Так там же нельзя строить!
    -А пальцы-то вот они. Разрешение-то вот оно."
    Чего я старьё вспомнил? Вовсе не потому, что где-то промелькнуло: 30% построенных домов не имеют разрешения. У Лескова читаю:
    "В проповедях впредь прямого отношения к жизни делать опасайся, особливо же насчёт чиновников, ибо от них чем дальше, тем и освященнее."
    Надеюсь, чиновницы не знали похабщину про пальцы.

  • Стою в толпе в одном сетевом пупермаркете. Дама лет 30ти громко говорит спутнику: "Полежать или полизать? Ты конкретизируй, ...".
    Иду дальше. Беру творог. Старушка сбоку опять же громко:"А вы в зад смотрели?" Понимая уже, что это - обычай предков нашего аула, отвечаю на весь зал: "Нет, я в зад не смотрел". "А вы посмотрите" - не отстаёт старушка. Я посмотрел на творог сзади, там была дата - день моего рождения. Дата старушку устроила. Старушка, конечно, плохо видела.
    "Всё действительное разумно" - то ли Гегель, то ли банальность.

  • Вообще-то это старый АФОРИЗМ, ну да уж очень прокомментировать хочется.
    16 дев - чуть-чуть до Геракла не дотянул.
    Французы очень давно доказали теорему: порядочные ооочень дорого стоят.
    А наши металлурги им помогли доказать и обратную теорему: если порядочно получает, значит, порядошная. 300 тыщ - сумма по всем понятиям порядочная.
    Много гандонов в багаже, видите ли! Да они их на ёлку вешали!
    А сессию девушкам продлят.

  • Микрорынок на 1905 года за поликлиникой.
    ИП Быкова продаёт семенники быка. Недорого.
    Хорошо бы цифрой ценник снять.

  • Мужик туп и схавает всё: и силикон, и Фотошоп

  • Ездила недавно в деревню (точнее районный центр) к родственникам. Посмотрела на их чайник и решила купить им новый. Город далеко, пошла по местным магазинам. Захожу в один, стоит такой симпатичненький, голубенький чайничек Бош. Стоит правда подозрительно дешево - 550 деревянных. Прошу проверить его работу, оказывается, что плохо работает кнопка включения, а другого такого нет. Что поделаешь, пошла дальше. Захожу еще в один магазин, на прилавке стоит такой же чайник, та же цена, только название не видно, боком стоит. Прошу проверить, продавщица берет его и оказывается, что он - Скарлет. :) Причем в обоих случаях и коробка и документы соответствуют названиям. Пришлось с горя идти в третий магазин и купить там Полярис. Хотя бы он один такой был.

    Мир прекрасен, пока он познаваем...

  • "мощного мужика" . Но всё равно "мы все ему завидуем".

  • такие же выпустить. Например, с адресами КВД.

  • Если носки дырявые, но счёт в банке хороший, значит, и человек хороший. Правда, девушки?
    Президент Всемирного банка и дырявые носки.
    Президент Всемирного банка Пол Вулфовиц, возможно, посвящает все свое время борьбе с нищетой в мире, но, судя по всему, не может обеспечить себя носками.
    Проблема раскрылась во всей неприглядности, когда Вулфовиц снял туфли во время посещения мечети в турецком городе Эдирне.
    На ногах президента Всемирного банка обнаружились серые носки с дырками, из которых торчали большие пальцы президентских ног.
    Согласно отчету 2006 года, зарплата Вулфовица на 1 июля 2005 года составляла 391 440 долларов в год.
    Личная гигиена
    Глава Всемирного банка находился в Турции с двухдневным визитом, в программе которого была встреча с премьер-министром Реджепом Тайипом Эрдоганом.
    Вулфовиц является одним из решительных сторонников вступления Турции в Европейский союз.
    Во время поездки Вулфовиц встретился с бездомными Стамбула в одном из приютов, в финансировании которого участвует Всемирный банк.
    Особенности личной гигиены у главы Всемирного банка проявлялись и раньше. В фильме Майкла Мура "Фаренгейт 9/11" Вулфовиц перед выходом к телекамерам плюет на расческу, после чего проводит ею по волосам.
    А костюмчик хорошо сидит.

    Исправлено пользователем Бимс (09.02.07 20:34)

  • Феромоны смоете

  • Может, это и помогает им решать демографическую проблему?

  • Друг, старый холостяк, сломал ногу на гололеде. После работы в пятницу решили навестить больного. Закупили продуктов, зашли в квартиру, а там уже сидит неизвестная мне подруга. И что забавно, тоже в гипсе, повредила руку и тоже на гололеде. Познакомились с Людмилой, выпили по одной, и дама засобиралась домой. Она уже спускалась на лифте, как хозяин сообразил, что подругу полагалось бы проводить, тем более, что все еще скользко.
    Как самому молодому идти пришлось мне. На улице догнал, ухватил поудобнее, чтобы не упала, и повел дальше. Через какое-то время решил спросить, а далеко ли нам идти. Помню, что там водка испаряется. Ответ шокировал. Оказывается, её зовут не Людмила, все руки у неё на месте, а я уже минут пять иду в обнимку с совсем посторонней женщиной. Извинился, побежал искать нужную.
    Долго потом удивлялся, почему она столько времени молчала и не возмущалась.

  • У девушек, кроме имени, ещё и номер есть.

  • Возвращаемся вечером от гостей, звонок по сотовому телефону. передаю разговор полностью:

    Звоняший- привет, ты где?
    Я- а ты кто?
    З- а ты кто?
    Я- а вам кого?
    Гудки........................

  • "Да я лучше партбилет на стол положу, чем откажусь от 3,14159 "

  • О пользе физических упражнений в преклонном возрасте

  • В 1514 г. сенат Венеции решил обложить налогом всех куртизанок. По переписи их оказалось около 11 тысяч.
    Интересно, как определяли? Представьте, сейчас ИФНС начнёт такую работу. По какой методике?

    Исправлено пользователем Бимс (28.02.07 20:26)

  • Аналогичный случай сколько-то лет назад был в Новосибе. Но наш козёл промазал, не в ту квартиру влетел.

  • Sorry! К этой ссылке подпись
    "20-летний паллиатив".
    Ещё раз sorry!

  • Бимс, Ваши сообщения имхо подпадают под первое предложение п. 9 Правил.

    п.4

  • Имхо стандартно ссылаюсь и не разжёвываю. Впрочем, пожалуйтесь. Мнение человека, имеющего время на отправку почти 6000 постов, должно быть вдесятеро весомее моего.

    Исправлено пользователем Бимс (14.03.07 19:25)

  • Lenta.ru: Новости: http://lenta.ru/news/2007/03/14/camilla/

    Между тем британская пресса обсуждает другое чудачество Паркер Боулз. По сведениям The Daily Mail, несколько месяцев назад, находясь с Чарльзом в Кувейте, герцогиня с ужасом обнаружила, что забыла в своем поместье туфли на шпильках, которые очень подходили к платью для вечернего приема и которые она намеревалась надеть. Принц велел обслуживающему персоналу найти обувь и в течение 48 часов доставить их в Кувейт. Однако, когда туфли были доставлена почти за пять тысяч километров, оказалось, что Паркер Боулз передумала надевать их.
    ---
    Глупенький, я всё-таки хотела съесть апельсин, а не лимон. (О'Генри - цитата по памяти)

  • 1. Феромоны = сексуальные аттрактанты, например, летучие вещества духОв (у женщин), двойного виски, тройного одеколона, драных носков (у мужчин).
    2. Паллиатив = средство, дающее лишь временное облегчение.
    3. Промазал = не попал.
    4. Козёл = лопух.

  • Заставим! Вот как надо решать демографическую проблему: длительной психологической обработкой.

  • Нет, это не управляющая компания, как все, конечно, подумали, это другое

  • А во-вторых, если они ещё и думать будут, кто за них демографию будет поднимать? Пусть мучаются!

  • Такой и дом сможет охранять

  • И у нас, и в Америке. У нас Черномырдин, у них Георгий Георгиевич Буш.

  • А красавицы то все какие!

    Исправлено пользователем Бимс (11.04.07 19:01)

  • Ну до чего снимок хорош! Так и тянет ещё раз прокомментировать!
    Вторая слева - Гюльчатай, а крайняя справа "Зухра штопает носки"

  • Способ существования чиновника - выдумывать РЕГЛаменты
    Требовать с мужиков отчёта о запоях - гендерное равноправие!

  • Вспомнилось - из письма Пушкина супруге Наталье Николаевне (цитирую по памяти).
    За то, что свежеиспечённые камер-юнкеры Пушкин и молодой граф Нарышкин не говели перед Пасхой (это какое-то религиозное телодвижение), их вызвал министр двора Фредерикс и отчитал: “Il y’a les REGLes defineE” (“Существуют определённые правила”). На что Нарышкин ответил: “Pardone, messier, les regles sont pur de dames, pas les chevallieres” (“… существуют для дам, а не для кавалеров”). “Пришлось письменно извиняться” – пишет дальше Пушкин.

  • 2 Matrix Agent
    Regula (лат.) – правило, а также месячные у женщин (так в словаре). Видимо, авторы “Словаря иностранных слов” знали, что и у мужчин бывают месячные. Например, запои.

  • с этим делом

  • "… она поехала для первых родов к матери, не захотела более возвращаться к мужу и там прижила ещё двух сыновей".
    1823 г., Кишинёв воспоминаний Липранди. Ему где-то 33, Пушкину где-то 23, добрые друзья.
    У Липранди тоже судьба интересная. Арестован с декабристами, отговорился. Потом чиновник особых поручений МВД, как Мерзяев в "О бедном гусаре …", подвёл под монастырь петрашевцев. Только сейчас до меня дошло: стало быть, из-за него Достоевский на казни помёрз.

  • чем.
    Обычно мы это понимаем слишком поздно.

  • новость! . А сколько женщин замужем за козлами!

  • осталось найти подругу

  • Вздрогнул я тут в поликлинике. Давно не был. Тесная очередь с живым интересом смотрела, как очередной переливает или перекладывает свои анализы в поликлинскую посуду. Мистера Бина бы сюда, с его ужимками. Один мужик так долго возился, да ещё искал бумажку - направление, его чуть не линчевали. Я тоже не удержался и в пространство высказался, что, наверное, анализ математический.

  • Я люблю в пупермаркетах оставлять вещи в кабинке №28. В 1928 г. Иосиф Виссарионыч ездил на поезде по Сибири и уговаривал крестьян отдать хлеб (или продать по предлагаемой государством цене, не помню). На одной сходке крестьянка задрала перед ним подол со словами: "Вот я тебе хлеб отдам". Видимо, речь всё-таки шла об "отдать". Историки, где это точно произошло? Может, под нашим Барабинском? Или вовсе в Мошонковском районе? Увиденное произвело на Виссарионыча такое впечатление, что, вернувшись в Москву, он начал коллективизацию. 1928 - год "Великого перелома"!
    Нам всю жизнь мозги пудрили: мадам Помпадур, мадам Монтеспан, Луиза де Ля Бом ле Блан де Лавальер. Да сибирская женщина тоже может повлиять на историю!

  • Бизнес-идея (звиняйте, не случай жизни)
    Озолотиться может на туризме та станция на Транссибе, где женщина сказала "Нет" в 1928. Заказать Церетели статую крестьянки, поставить её, следуя исторической правде, фронтом на Москву, у нас ведь кибла – там. Туркомпании, организующие туры по Транссибу, внесут станцию в список примечательных мест. Толпы японцев с фотоаппаратами. Продажа открыток статуи. Музей, фото донесения с описанием исторической беседы, фото и воспоминания потомков женщины, если, конечно, таковые остались после великого перелома. Небось, потребуется гостиница, ибо западенники, привыкшие к бигмакам, захотят пожить на ржаном хлебе, заметно, как известно, улучшающем перистальтику кишечника. Валюта рекой.

  • "Сперд шоколадный"
    Ценник в магазине "Алтай" на Челюскинцев

  • Чтобы не платить НДС

  • Известия 18.05.07
    Вопросы кандидатского минимума по философии на одном из факультетов МГУ:
    №53 "Иммунизация теории и фаллибилизм" – это я и комментировать не буду, а то опять забанят;
    №75 "В.В. Путин о роли нанотехнологии в науках (Посл. От 26.04.07)"
    ---
    Может быть, МГУ – Моршанский гуманитарный университет?
    ---
    Однажды в Интернете перед глазами проскочило:
    ТЕМЫ РЕФЕРАТОВ
    1 Роль науки и техники в жизни общества.
    4 Карл Маркс как источник науки и техники.
    100 История пищевых производств Тамбовщины.
    ---
    Гегеля я читал, у него каждая 10-ая страница классно написана. Но жить-то надо, поэтому он существовавший при нём строй объявлял идеалом.

  • PR - выпендр

  • Школяр - ушки большие, шейка тоненькая. А мы Всемирному банку ещё что-то должны?

  • А я всегда любил говорить комплименты

  • за этот ужОс ?

  • Может, он отстал бы

  • А к себе не пускают!

  • Как в Италии.
    Куртизанки, антиглобалисты и т.п.

  • Расширением рынка услуг , а не запретами.
    Интересно, а сиэтловский Боинг больше налогов платит или нет?

  • Справедливее было бы на пальцах кинуть, а не назначать

  • Поневоле поверишь Фоменко и Носовскому, что в средние века Европа была слабо заселена. Там традиция такая .
    А прибалты готовы заплатить такую цену за свою европейскость.
    Блин, а я купил розовую сорочку.

    Исправлено пользователем Бимс (28.05.07 11:13)

  • И как там 350 тысяч русских мучаются?

  • http://lenta.ru/news/2007/05/29/erotic/
    Жители Бобруйска встали на защиту эротики
    Бобруйскому кабельному телеканалу "Веста" запретили вещание после 23.00, так как в это время демонстрировались фильмы откровенного содержания. Решение, как пишет Telegraf.by со ссылкой на начальника идеологического отдела Бобруйского горисполкома Александра Маркачева, было принято после жалобы местного пенсионера, который пожаловался в администрацию президента республики.

    Однако сразу же после закрытия вещания после 23.00 местные жители стали звонить в администрацию города с просьбой возобновить вещание эротики. "Звонят пожилые люди, которые говорят, что хотели бы смотреть эти передачи. Звонила молодая пара, сказали, что их личная жизнь прекратилась, как программу отключили!", - рассказал Маркачев.

  • Sorry, к исходнику не была прицеплена фотка.
    Так что Matrix Agent был прав. Или лев.

    Исправлено пользователем Бимс (08.06.07 19:22)

  • Менеджмент , однако.

  • Прямо по Жванецкому: окончу школу , сделаю диссертацию, кандидатскую, потом докторскую, а потом и буду гулять с девушками, что я и делаю сейчас без этих хлопот.

  • Но завлекать их приспущенными джинсами накладно будет

  • За 140 т$
    Лента.ру
    Около 27 тысяч сотрудников концерна Ford Motor добровольно подали в отставку, согласившись на предложения о досрочном выходе на пенсию, а также получение отступных. Как сообщает Мiami Нerald, суммы выплат за то, что служащие покинут компанию раньше срока, составят до 140 тысяч долларов каждому.

  • Изучать 43 % и не замечать 57%.

  • Или мы опять кому-то должны
    Лента.ру
    США посоветовали России не бояться литовской конницы под Смоленском
    Несмотря на бурный прогресс вооруженных сил прибалтийских государств, России не стоит опасаться появления литовской кавалерии под Смоленском. Как сообщает AFP, такое заявление сделал от имени Госдепартамента США заместитель госсекретаря Дэниел Фрайд (Daniel Fried), выступая на церемонии, посвященной 85-летию установления дипломатических отношений между США и балтийскими государствами.
    По его мнению, Россия должна отказаться от политики угроз в отношении Латвии, Эстонии и Литвы и решать все спорные вопросы цивилизованным путем.
    ПО МНЕНИЮ ФРАЙДА, ИСТОРИЯ ДОЛЖНА БЫЛА НАУЧИТЬ РОССИЮ, ЧТО УГРОЗА С ЗАПАДА НИКОГДА НЕ ИСХОДИЛА ОТ ДЕМОКРАТИЧЕСКИХ ГОСУДАРСТВ, НО ЛИШЬ ОТ ДИКТАТУР. (это я выделил)
    -----
    Ну да, Наполеон и Гитлер, согласен.
    Но, стало быть, Польша в 1612 в Москве, Англия + Франция в Севастополе в 1856, Англия+Франция+Америка+Япония в Архангельске, Севастополе, Баку, Владике в гражданку - это тоже всё диктатуры. Или, по другому, стоит чуть расслабиться, как демократии со всех сторон слетаются.

  • Соотношение 3,14доров и нормальных в Москве

  • У гуманного института на Советской. Группа девушек и юношей. Девушка, мелодическим голоском: "И он как начал ИХ дрочить".

  • Я поднял до 89,33%
    Прочти и передай товарищу!
    Поддержим
    Би-Би-Си !

    Исправлено пользователем Бимс (20.06.07 00:10)

  • Епифан казался жадным,
    хитрым, умным, плотоядным.
    Меры в женщинах и в пиве он не знал и не хотел...
    Под епифановой личиной был чекист,
    майор разведки и прекрасный семьянин.
    Высоцкий

  • равноправие , мужики.

  • Как говаривал мой знакомец, просыпаясь по утрам на полу и в мокрых штанах: "А я пил и буду пить, потому что мне нравится". Так что никакие чилийские крысы нас не одолеют.

  • Inopressa
    Голый еврокомиссар с подругой
    Подозрительные ночные встречи, игры на нудистском пляже, публичные прогулки за руку. Что это — настоящая любовь Гюнтера ФЕРХОЙГЕНА, самого влиятельного немца в Брюсселе, или просто новый творческий подход к выработке промышленной стратегии ЕС? Нарушал ли он правила? Ферхойген, вице-председатель Европейской комиссии, уверяет в своей полной откровенности.
    На фотографиях, тайно снятых из-за кустов роз, видна сутулая фигура комиссара, который заходит в дом 48-летней Петры Эрлер, возглавляющей его администрацию. На другой фотографии он утром следующего дня выходит вместе с госпожой Эрлер из ее квартиры в Брюсселе.
    Затем появились фотографии, где коллеги загорают голыми на нудистском пляже на побережье Балтийского моря. На 62-летнем комиссаре не было ничего, кроме красной бейсболки. Госпожа Эрлер также была в обнаженном виде. (НУ ЧЕГО К СЕКСУ ПЕНСОВ ПРИВЯЗАЛИСЬ?) По словам соратников Ферхойгена, в этом нет ничего предосудительного. Госпожа Эрлер выросла в Восточной Германии, где весьма либерально относятся к нудизму (ВОТ ЗАЧЕМ ОНИ ИЗ СОЦЛАГЕРЯ РВАЛИСЬ), то есть это обычная прогулка двух коллег. :friends:
    --------
    Я вспомнил по фото, этот рот, как куриное гузно, приезжал к нам и чему-то нас учил,чего-то мы были, как всегда, должны.

    Исправлено пользователем Бимс (28.06.07 23:13)

  • Вынужден был сказать цветочнице: "Не толкайте газету в букет, не бюстгалтер, чай. Хотя согласен, товарный вид также улучшается"

  • "Дорогой, ты меня слушаешь? Тогда повтори, пожалуйста, что я сейчас сказала".
    Это я не вашу жену цитирую. Это название книги, перевод с французского, издана в М., 2007.

  • Просто Одинокому Джорджу надоело каждые пять минут быть в чём-нибудь виноватым.

  • у индийцев автоматы.

  • Японский министр заявил, что гибель Хиросимы и Нагасаки избавила его страну от советской оккупации.
    -------
    Мой предок вспоминал не раз. 2-й Белорусский фронт, Польша. Солдату надо поесть. Что у хозяина своровали или отобрали (этой детали не помню), то и съели. Потом тут же сидят, хояина махрой угощают и добродушно обобщают:
    - Мы-то что, пустяки, а вот за нами колхоз идёт.
    - Ой, ниц, пан, ниц!

  • или наш бюджет в надёжных руках.
    http://lenta.ru/news/2007/07/06/windows/

    Депутат Госдумы считает Windows операционной системой без ошибок
    Член Комитета Госдумы по бюджету и налогам и депутат фракции "Единая Россия" Павел Воронин считает, что в Microsoft Windows не может быть сбоев, сообщает агентство "Новости Федерации". Также Воронин уверен, что ни в одной стране невозможно одновременно отключить все компьютеры.
    "У Microsoft - лучшие мозги, эта компания лучше всех работает, поэтому в ее Windows никакого сбоя быть не может", - заявил Воронин. Также депутат заявил, что Windows и Linux сравнивать нельзя из-за разной направленности этих продуктов. "Существуют разные операционные системы: для персонального компьютера, для крупных и мелких гаджетов. У Linux тоже есть своя ниша, но, например, новый, замечательный, многофункциональный мобильный телефон Nokia-94 от Linux "поплыл", не тянет он его", - сказал Павел Воронин.
    Примечательно, что модели мобильника от Nokia с номером 94 в природе не существует. Также необходимо отметить, что большинство современных коммуникаторов компании Nokia работают под управлением системы Symbian OS, за исключением Nokia N770 и N800. Стабильного дистрибутива Linux для смартфонов серии N9x не существует.
    Воронин считает, что программное обеспечение с открытым исходным кодом является наиболее опасным, так как притягивает спамеров и хакеров. Поэтому ПО должно быть проприетарным. "Ни к какому массовому отключению компьютеров наличие закрытых кодов в программе привести не может, о чем говорит коллега Алкснис", - подчеркнул он.
    Депутат предположил, что на точку зрения Виктора Алксниса, который предложил создать отечественную операционную систему и выступает за открытое ПО, повлиял фильм "Крепкий орешек - 4", повествующий об удачной попытке хакеров взломать компьютерные системы госучреждений США. Напомним, что предложение Алксниса появилось почти два месяца назад, а указанный фильм вышел на экраны кинотеатров 27 июня 2007 года.
    ---------
    И она мне сказала "Я верю вам
    и отдамся по сходной цене"
    В.Высоцкий. Или Б.Г.

  • >>>Член Комитета Госдумы по бюджету и налогам и депутат фракции "Единая Россия" Павел Воронин<<<

    Беда, коль сапоги начнет тачать пирожник (с).

    п.4

  • Нее, он "профессионал".
    "Если что-то непонятно, значит, речь идёт о деньгах".
    Писали, создатель самой надёжной ОС присвистнул, узнав о предстоящей компьютеризации десятков тысяч школ у нас. Вот, похоже, и проведена работа с распределителем бюджета.

  • А бабушка здорова, кушает компот и мечтает снова

  • Lenta.ru: Новости: http://lenta.ru/news/2007/07/12/bribery/
    В США создан интернет-сайт для борьбы со взятками.
    Некоммерческая организация Trace International, представляющая интересы десятков американских компаний, имеющих филиалы за рубежом, запустила интернет-сайт, призванный помочь борьбе со взяточничеством. Этот ресурс позволяет как сотрудникам корпораций, так и частным лицам оставлять анонимные сообщения о взятках, которые требуют чиновники, международные организации, представители служб безопасности и руководство государственных компаний.
    Как полагают представители Trace International, сбор подобной информации позволит в дальнейшем готовить регулярные отчеты об уровне коррупции в различных регионах мира.
    Создатели сайта отдают себе отчет в том, что сообщения о взятках, большинство из которых невозможно будет проверить, не помогут объективно оценить уровень коррупции, но все же надеются, что количество ложных "сигналов" окажется невелико.
    ---------------
    Звиняйте, это не о прошлом, а о светлом будущем.

  • "Она приехала вместе с Зивом к нему в дом, где только что прошел ремонт. Когда они зашли в спальню, политик-пенсионер схватил ее сзади, задрал юбку, а потом с силой бросил на постель."
    ----------
    Эти вечные вопросы к девушкам и пенсионеркам, подвергшимся сексуальному насилию. Такие вопросы любят задавать полицейские всего мира при составлении прОтокола.
    А зачем к нему в дом пришла, да ещё прямо в спальню?
    Там партсобрание намечалось?